Сегодня ходили с Иркой в кино на "Формулу любви для узников брака". Как ни странно понравилось. Как постарела Кристин Дэвис! А вообще, фильм очень даже забавный. Или просто под настроение пришелся. А еще видели рекламу "Простых сложностей" с Мерил Стрип. Вот на это точно нудно будет сходить.


Ха, забыла - я еду на Кипр 3 января. ))

---

День какой-то идиотский, даже не понимаю, отчего я так расстроилась. Такое ощущение, что все копилось, копилось... Вроде все ничего. На работе все спокойно, да и в целом - без особенных проблем. А вот гадко. До такой степени, что хочется плакать. Просто так, без повода, потому что передача по телевизору слезовыжимательная, кто-то что-то не так сказал и все такое прочее. Может, у меня сбой какой-нибудь гормональный? Или просто осенний депрессняк? (как, кстати интересно, это слово правильно пишется, с 1 "с" или с 2?) Не знаю. От самой себя противно.

@настроение: слезливое

---

Вообще не поняла "Улитку на склоне". Пока читала часть про лес, было непонятно и любопытно. Потом, когда стала читать про базу - стало еще непонятнее и как-то странно что ли. А в целом - я вообще ничего не поняла. Залезла в викепедию, оказывается в некоторых изданиях главы про лес и про базу чередуются, а у меня получилось 2 отдельные части, практически ничем не связанные. Может, дело в этом? Или же просто это недоступно моему пониманию. Потом еще раз перечитаю.

@темы: Стругацкие

---

За миллион лет до конца света

"Сказали мне, что эта дорога ведёт к океану смерти, и я с полпути повернул обратно. С тех пор всё тянутся передо мною глухие, кривые окольные тропы." (С)
Прочитала на одном дыхании. Даже не знаю, чем это так цепляет. Все сталкиваются с каким-то выбором, пусть и не настолько глобальным. Как часто я выбираю то, что проще и легче? Сколько окольных троп я уже прошла оттого, что испугалась и свернула в сторону? И ведь для этого даже не нужно было грозить мне какими-то особенными возможными невзгодами, я и сама могу их вообразить. Все так просто. Вся эта борьба и весь этот страх внутри. И даже не нужно вмешательство сверхцивилизаций или гомеостаза вселенной.
У Стругацких даже в легких, на первый взгляд просто веселых произведениях столько глубины, в которую вникаешь не сразу, что после прочтения я впадаю в некое состояние прострации, когда мысли крутятся, крутятся, не давая ухватиться за них. Удивительно.

@темы: Стругацкие

---

Вообще ничего не понимаю. У меня образ человека, с которым я познакомилась, и того, который сейчас звонит и присылает непонятные сообщения, распадается на части, никаким образом не желая соединяться в единое целое. Один - нормальный, адекватный, активный человек, с которым интересно пообщаться, поделиться впечатлениями, фотографиями, просто провести время. Второй - может позвать на встречу и не позвонить, ответить смской не то чтобы обидной, но... Единственное, что приходит в голову - "меня изящно отшили". А потом позвонить и как ни в чем не бывало сказать: "Приезжай сейчас в Бутово, я как раз домой еду", в седьмом часу вечера, словно мы уже давно встречаемся, и я в темноте должна мчаться ему навстречу. Потом опять не звонить и, наконец, написать: "Увидимся сегодня? Я сейчас в Бутово еду". Может, неадекватно веду себя я? Почему нельзя договориться о встрече, где-нибудь в центре, а не непонятной окраине. Он думает, вот она я, сижу, жду его звонка, готовая вскочить и побежать в любой момент? Я правда не понимаю. В конце концов - мы едва знакомы.

---

Бред

Звонок.
- Привет! Как у тебя дела? Может мы встретимся? Жаль, что на той неделе не получилось.
- Да, ты вдруг так неожиданно пропал.
- Почему неожиданно? (действительно, что же тут неожиданного?) Ну что, давай сегодня. приезжай в Бутово.
- ?! А там есть достопримечательности?
- Множество. (и одна из них - моя квартира) Я сейчас как раз туда еду. (так что собирайся, руки в ноги и шагай) Ах завтра? Ну тогда созвонимся...
10 баллов.

---

Должна ли женщина первой звонить мужчине?
Не мужчине-другу, конечно, и не по жизненно важном вопросу. Если вы договорились о встрече, и его последняя фраза была: "Тогда созвонимся...", - а он не звонит? Звонить самой? Ждать? Плюнуть и не забивать себе голову? Зачем предлагать встретиться, если на самом деле этого не планируешь? Обидно, черт возьми!
PS Не, определенно не стоит звонить, если на твою смску отвечают: "Занят я". ))

@музыка: Позвони мне, позвони...

---

Первый рабочий день - это шквал телефонных звонков. На работе холод собачий, даже в коридоре теплее, чем у меня в кабинете. Никакой кофе не спасает. Уже второй день разбираю фотографии. Не сказать, что я всем довольна. Часть могла бы быть и лучше, другая - совсем не удалась, впрочем есть несколько, которые мне кажутся удачными. Определенно, мне больше нравится фотографировать, чем фотографироваться.
Уже дома, общаясь со своими, с девчонками, с подругами на работе, поняла, что устала от Жени. Она славная, но местами ее слишком много. Особенно там, где я бы предпочла, чтобы ее не было вовсе. На самом деле, банальная женская ревность. Даже не к конкретному человеку, а в целом.

@настроение: Home, sweat home

---

О писанине

Второй день пишу и не могу остановиться. Наверное, сказывается то, что вот уже 2 недели как я живу одна. Конечно, на работе мне приходится разговаривать без перерыва практически 6 часов подряд, к тому же я регулярно болтаю по телефону, принимаю гостей и т.п., однако в свободное от всего этого время говорить мне не с кем.
Мне всегда казалось, что я не так уж плохо излагаю свои мысли. Однако же по всей видимости это не совсем верно. Или тут дело не в мыслях, а в сюжете? Даже не знаю. Я, в общем-то, про фанфики. Если первый блин был уж точно комом, то второй мне самой глубоко симпатичен. Да и не только мне, судя по отзывам. Так почему же так неприятно, что на том же ХНете выше 2 снитчей я не получаю? Можно, конечно, плюнуть на это с высокой колокольни, удалить оттуда свои "произведения" и спокойно писать дальше. Только сути это не изменит. В общем, хреновый я писатель, да.
А "Любовный напиток" мне все равно дорог. Сохраню для истории. Возможно, через несколько лет сама буду плеваться и говорить: "Фу, какая гадость эта ваша заливная..." ну и т.д.

@темы: фанфики, Творчество

---

Отпуск!

Я в отпуске! Это не просто хорошо - это настолько нереально, что даже и не верится. Сегодня все, кого я встречала в коридорах, желали мне и не вспоминать о работе эти 2 недели - и не сомневайтесь даже, товарищи! Я УЖЕ о ней не помню!

@музыка: 2 Unlimited No limit

@настроение: Приподнятое

---

Неожиданный юбилей

Для поднятия настроения:

Календарь моих юбилеев
Сейчас мне 10280 дней
11000 дней	будет через 1 год 355 дней	31 августа 2011 года
12000 дней	будет через 4 года 260 дней	27 мая 2014 года
20000 дней	будет через 26 лет 230 дней	21 апреля 2036 года
Сейчас мне 246737 часов
247000 часов	будет через 10 дней	21 сентября 2009 года в 16 часов
250000 часов	будет через 135 дней	24 января 2010 года в 16 часов
300000 часов	будет через 6 лет 29 дней	9 октября 2015 года в 0 часов
Получить свой календарь юбилеев		Автор: thepr

@настроение: Предвкушение

---

А еще я посмотрела чертовски хороший фильм. Старый, из тех, которые нужно смотреть. Перевод, правда, корявый немного, даже не перевод, а, скорее, озвучка. "Дон Жуан де Марко". Джонни Депп - это просто отдельная песня. Нет, мое сердце все равно принадлежит Алану Рикману, но Джонни - это сказка. Потом как-нибудь еще раз пересмотрю и напишу подробнее. Пока что одни эмоции.

---

Оказывается, уже больше полугода не делала записей в дневе, так что его отправили в архив. Хм. Не то, чтобы совсем не о чем было писать. В жизни все время что-то происходит. Я вот иногда думаю - если бы я не пошла в медицину - что бы тогда изменилось? Или я была бы просто более беспомощна? Или, напротив, более беззаботна? Не знаю, все уже сложилось так, как есть. И никуда теперь не денешься. То есть можно, конечно, послать все это к чертовой матери (что иногда очень даже хочется сделать, особенно после трудового дня), кардинально поменять профессию и т.п., но мое участие в лечение многочисленных родственников, друзей и просто чьих-то знакомых все равно уже никуда не денется. "У товарища Деточкина очень много болезненных родственников в разных городах Советского Союза". ))) Почему к моему брату никто не обращается с вопросами здоровья? Один институт заканчивали.
Вот. И вообще я ухожу в отпуск. Завтра последний день. Я собираюсь покататься на слонах, сфотографировать закат на Индийском океане и даже, наверное, посмотреть шоу трансвеститов. ))) Андаманские острова. )) Не совсем точно, конечно, зато море действительно Андаманское. И не думать хотя бы десять дней о лекарствах, больницах, лечении, диагностике и т.д. и т.п... И так до бесконечности. Устала.

---

Время бежит... Заметила, разбирая старые тетради, что я с детства начинаю такой фразой половину записей в своих дневниках. Обычно за этим следует, сколько времени прошло с прошлой страницы.
Время идет, а я стою на месте. Ничего не меняется. Может, это у меня нет сил изменить себя и свою жизнь? Сила инерции, стремление к покою, лень - этому так сложно противостоять! Чего стоят мои жалкие попытки с хождением на танцы раз в неделю, редкие вылазки в кино, на лыжах? Встречи с Мишей примерно 2 раза в месяц? Это все устоявшееся. Что нужно сделать, Чтобы жизнь изменилась? Как свернуть с наезженной дороги? Постричься? Пойти учиться чему-то новому и непривычному? Вероятно. Кажется, что замерла не только я, но и мир вокруг. Или наоборот, все проносится с такой скоростью, что я этого уже не замечаю. Не знаю, какое у меня настроение. Вроде бы я понимаю, что нужно меняться, но не знаю, что сделать и в какую сторону идти. Не знаю.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Итак. Он уехал. Не знаю точно когда. Не получила ни одного сообщения. И мне так хорошо... мне так свободно... Ну да, периодически возникает какое-то волнение - ну как он там? А в целом - такое ощущение, словно это очень правильно, что он уехал. Словно мне даже дышится легче. Забавно. В прокат выходят "X-files", скоро будут наши с мамой дни рождения, ко мне приедут подруги, погода наладилась, у Вощининой ребенок на даче - сможем сходить куда-нибудь... Столько всего, что хотелось бы сделать без него. Я не успею соскучиться. Но мне все равно хотельсь бы услышать, хоть прочитать, что с ним все в порядке. I'm free!

@музыка: The Who "I'm free"

@настроение: По-летнему безоблачное.

@темы: Миша

---

Такое ощущение, словно я рада, что он уезжает. Готова помогать ему вещи укладывать. И мне даже кажется, что я за эти 2 недели и сама отдохну, не хуже чем он. Я устала? Похоже, что постоянное нахождение в подвешенном состоянии, неуверенность в происходящем действительно утомляют. От така любовь.

@темы: Миша

---

Девиз от Миши - "Не фиксироваться"! )) То есть ты живи себе спокойно, ни о чем не думай. Стукнуть бы его по голове чем-нибудь тяжеленьким, чтобы мозги на место встали. Вдруг поможет?

@темы: Миша

---

Настроение такое - а гори оно все синим пламенем! Причем я не могу даже в сущности понять почему. Вроде бы все налаживается. Но как-то оно... В общем, ложки нашлись, а осадок остался. Честно говоря, я даже не знаю, стоит ли затевать какие-то разговоры, потому что после них становится еще гаже, непонятнее, запутаннее, тоскливее. Он от всех вопросов отмахивается как от чего-то несущественного, но тем не менее неприятного. То есть сначала говорит гадости, а потом добавляет: "А, ерунда!" Черт, да не могу я так! Мне хочется, чтобы в отношениях была некая ясность. А не так, что я всякий раз не знаю, увижу ли его завтра или через пару месяцев. только вот есть подозрение, что он и так все это понимает. Или не понимает?
В общем, жить своей жизнью. А там будь что будет.

@темы: миша

---

Подведем итоги

Мужчины - непостижимые существа. "Трудно понять логику непрофессионала", но еще сложнее женщине понять логику мужскую. Начнем с того, что я с ним не ругалась. Я и на него не ругалась. Я просто задала вопрос. И получила на него совершенно непостижимые ответы.
Сначала мне долго не отвечали, отговариваясь тем, что он прочтет мое письмо только дома. Зато мне звонили, меня хотели слышать. Испугался? Напрягся? Может, я его просто расшевелила? Не знаю.
Потом он пропал. Не писал, не входил в аську. И вдруг в Одноклассниках (давай, дорогая, поищи) нахожу письмо, из которого следует, что я 1) психически неуравновешена, если не сказать больше, и поэтому у меня наступило внесезонное обострение, 2) все мои страхи необоснованы-бессмысленны. После чего он вновь исчезает из зоны действия сети.
Я ушла на работу в совершенно расстроенных чувствах, с ощущением, что это я дура и параноик. Когда стало ясно, что мое нерабочее настроение выходит за рамки, я ему позвонила. Появилось ощущение, что он очень удивлен, что меня услышал. Оказывается, он написал мне письмо на почту, которое я, разумеется, смогу прочитать только дома. Блин, Санта-Барбара! После работы иду на встречу с подругой - он звонит. Начинаю сгорать от любопытства - что же он такое написал? А собственно это самое письмо, вокруг которого возник такой непонятный ажиотаж, сводилось к нескольким ничего не значащим фразам и одной загадочной: "Так бы отдалялись разные и можно не жениться" (я писала, что он от меня отдаляется).
Вчера мы виделись, ходили на выставку футуристов. Смеялись, стояли обнявшись, совершенно не понимая, что хотели сказать художники своим искусством. "О, это же Клетчатый!" Кроме того, что он хочет побриться налысо (фак!!!), все было чудесно. Разумеется, он хочет меня видеть. А родители никуда не уезжают? От меня так удобно ездить на работу... и как я могла сказать, что он не хочет меня видеть... и т.д., и т.п. Мы обязательно увидимся в понедельник-вторник, как только он вернется оттуда-куда-он-там-уезжает.
Что это было? Что все это значит? Мы все-таки очень сблизились? Или все должно быть так, как он хочет? Меня было слишком много? Я НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ! Вот и все итоги. Но вчера был отличный день.

@темы: Миша