Между тик и так

Итак, время пошло. Отсчет начался, тикает секундомер. Тик - ты жив, так - ... Я, как Джон Шеридан, зависла между тик и так. Кто знает, тот поймет. Все-таки определенность лучше неведения. Ну если не лучше, то определеннее. О, как я сказала! Тик-так... Я задала прямой вопрос, на который хочу получить прямой ответ, насколько это возможно со стороны Миши. Пока что ответа нет вообще. Мы сегодня опять виделись посреди рабочего дня. Полчаса. Возможная дата следующей встречи - четверг. Тик-так... Все зависит от ответа на прямой вопрос. I want to believe...

@темы: Миша

---

Отношения. Что такое отношения? Когда можно сказать: "Мы встречаемся"? Мама сказала: "Я не считаю, что про ваши отношения можно сказать, что вы встречаетесь". Мы видимся... и не видимся. На неделе он звинит и пишет, я отвечаю, я тоже пишу и иногда звоню. Мы пересекаемся после работы и, реже, до. Мы ходили на выставку фотографий на Чистых прудах - да, здорово, рекомендую всем. Только перед тем, как пойти, он сообщил мне, что у него опять мало времени... А потом: "От тебя прямо-таки исходит негатив. Что-то не так?" Так что же, черт побери, не так? Все выходные мы опять проводим врозь. Наши встречи на час или чуть больше.
А мне просто хочется проснуться с ним рядом. А мы целуемся в метро, как подростки. И я уговариваю себя: "Все будет хорошо. Просто не нужно самой придумывать себе сказку, наоборот, если ничего не ждать, то потом больше радуешься тому, что есть." Черт, я не могу радоваться тому, что есть. от меня что-то ускользает. Я не понимаю. Я его теряю, но не понимаю, что же тому причиной? Мишка, зачем ты все это начал? Мы были врозь 2 года. 2 года, за которые у меня сложилась вполне понятная, привычная жизнь. Не скажу, чтобы очень счастливая, но спокойная. Да, я не испытывала столько ярких чувств, эмоций, столько радости от одного только взгляда, звука голоса, прикосновений, но я столько и не плакала! Что же ты опять делаешь? Ведь это же больно!
А мама сказала, что больше ничего не хочет про это слышать. Мамочка, милая, я ведь и сама все понимаю, неужели ты не видишь? Я достаточно разумный человек, хотя он и обладает на меня абсолютно гипнотическим воздействием. Но я все-таки не слепая. Просто мне нужно, чтобы меня кто-то поддержал. Не говорил, что вот такая ты дура, дорогая, что позволяешь ему все это. Это и так ясно.

@музыка: Агата Кристи

@настроение: Да какое тут может быть настроение...

@темы: Миша

---

Странные времена наступили. Не понимаю - хорошо ли, плохо ли. Кто мы? Что мы значим друг для друга?
Когда я вернулась из Египта, я чувствовала себя любимой. На самом деле. Как в самом начале. Он смотрел на меня такими глазами, как не смотрел очень давно, а может быть и никогда раньше. Мы виделись почти каждый день. Я увидела Пашу после стольких лет и поняла - ну да, он, конечно, красавчик, каких мало, но я все-таки люблю его брата. И я действительно была счастлива. "О счастье мы всегда лишь вспоминаем..." А потом мы собирались покататься на великах за город 12 числа. И вот с этого момента и начались странные времена. Как когда-то, однажды, лет 5 назад, когда он звал меня в поход, а поехал не со мной. Не хочу проволить параллели. Что случилось. Утром разбудила его - шел дождь. Потом погода разгулялась - он перестал отвечать на сообщения. Или он перестал отвечть на них уже накануне вечером? Не важно... Я позвонила - таким непонятным, извиняющимся тоном: я сижу за компом, тут надо всякие программы установить... Ну вот, не получается. Я спрашиваю напрямую - мы не едем? - Ну да, наверное, не поедем... У меня была самая настоящая истерика. Я не могла остановиться. У меня было ощущение, что все закончилось. Вот раз - и все. Было и вдруг его нет. Как не было 2 года. Потом я успокоилась. Мы планировали вечером посмотреть кино и поужинать - опять сама пищу - это тоже отменяется? Молчанье было мне ответом. А в час ночи я получила смс - так получилось, я в Чертаново... Один ли? Сильно сомневаюсь.
Уехала на дачу, ходила как неприкаянная. Мама сказала: "Не нравится - не живи. Живешь - не жалуйся." В данном случае "живешь" не совсем подходящее слово, мы даже и не жили вместе никогда. Не важно... Все верно. И я решила продолжать. Хотя в какой-то момент хотелось сказать: больше никогда, да пошел ты... Но ведь глупо в самом деле - столько добиваться и все самой оборвать одним махом. Чтобы через пару лет опять начинать с начала. Может, я мазохистка и мне нравится мучаться? Начинаю всерьез задумываться над этим. А потом он начал звонить. И писать. Сначала на дачу. Потом домой. "А я хотел тебя увидеть", "хочу встретиться после работы", "скучаю" и т.д. только вот мы почему-то уже неделю не можем встретиться. Он уходит с работы в 12, он не успевает...
Что происходит? Почему опять в июне? Это лето так на нас воздействует? Я слишком многого ждала? Слишком все быстро? Или просто он такой идиот, что не понимает, как мне было обидно?
Странные временя все продолжаются. Сегодня видела его перед работой. Буквально 10 минут. Ему нужно было по работе приехать на Белорусскую, на деловую встречу. Иы медленно шли по наполненной солнцем улице. И он опять смотрел на меня такими глазами... Я же знаю, что нравлюсь ему, точно знаю. Так в чем же, черт возьми, дело?! Или просто нужно расслабиться и получать удовольствие? Только вот завтра он едет на дачу праздновать день рождения тети, а я опять его не увижу.
Я его вообще когда-нибудь увижу? Он звонил мне сегодня вечером, когда я была на работе. Говорят, если мужчина отдаляется, нужно дыть ему эту свободу действий, чтобы потом он сам захотел вернуться. Эффект резинки.
Странные времена. Не знаю, что делать дальше.
"На, кажется, надрезанном канате я - маленький плясун.
Я - тень от чьей-то тени, я - лунатик
Двух темных лун..."

@темы: Миша

---

Уезжаю послезавтра. Как хочется на самом деле, чтобы он сказал: "Я буду скучать, буду ждать твоего возвращения!" Хоть что-то, чтобы я почувствовала себя нужной и чуточку любимой. Впрочем, я так часто составляю какие-то внутренние диалоги ("А я с кем разговариваю? Тоже сама с собой. Значит все в порядке? В порядке."), что невольно начинаю в них верить. А там - кто его знает? Мужчины загадочные создания, определенно из какой-то другой галактики.

---

Меня клинит. Всяческие сомнения, которые до сих пор я успешно подавляла, все чаще прорываются в виде глупых мыслей, страхов. И хотя я понимаю, что оно того стоит, настроение фиговое. Как-то все безрадостно вдруг стало. Или просто дело не в нем? А во мне и во всем том, что меня беспокоит помимо наших отношений? Не знаю...

---

У нас дома высаживается десант из дяди Володи и Ко. Моя комната превращается в гостиницу. Интересно, на сколько? Обидно, что не получилось напроситься в гости, но, если родственники задержатся, попытаю счастья еще раз. Ловлю себя на том, что не могу перестать думать о нем. Как ни гоню от себя всякие розовые сопли, они просто лезут из ушей. Мысленно я уже прожила с ним долгую и счастливую жизнь, вышла замуж, нарожала детей и приближаюсь к могильной черте, в смысле "умерли в один день". На деле мне страшно. Чем дальше, тем страшнее. Если все это кончится... Я не знаю, что будет. Я уже успела нырнуть в эти отношения с головой. Все. Полное погружение. И чем дальше, тем сильнее притяжение. Oh, help!

@темы: Миша

---

Repeticio est mater studiorum, что обозначает "повторенье - мать ученья". В общем-то даже глупо как-то было с моей стороны предполагать, что все изменилось настолько кардинально - очередные праздники без него. А я поеду на дачу и, черт возьми, буду спокойно отдыхать!

---

Все так сложно, все так просто... Мы словно ходим но тонкому канату, балансируя, подыскивая слова, и все так зыбко, так иллюзорно... Мне все время кажется, что он снова исчезнет из моей жизни, что история повторится. Только будет в миллион раз больнее. Это как последняя возможность, не на счастье, конечно, нет, но на отношения с ним, на осуществление мечты, если можно так сказать. Потому что, как бы там ни было, кроме него все равно никто не нужен. То есть можно, конечно, переломить что-то в себе и строить отношения просто ради отношений хоть с кем-то. Но, наверное, у меня просто до сих пор не было чувства полного конца, как бы я себя не уговаривала. И вот, дубль какой-то там, я сбилась со счета. И это стоит всего, что было раньше и что будет впереди. Что бы ни было. "Слышно в буре мелодий повторение но: бусть былое уходит, пусть придет, что придет..." (с)

@темы: Миша

---

Я тут проводила для себя опрос, просто чтобы понять, что держит людей друг рядом с другом. Из всех, с кем я разговаривала, разве что про Вощинину можно сказать, что она вышла замуж "по любви".
Я смотрю на Юлю и искренне ей восхищаюсь. Я не знаю, может быть это конечно такая рисовка, но с ее слов я так понимаю, что даже когда они начинали встречаться с Сашей, она уже не была в него влюблена. То есть они вместе уже почти 3 года, а чувств-то и не было совсем. Она терпеть не может его маму, ее раздражает в нем практически все, она пытается его воспитать так, чтобы ей было удобно рядом с ним и отчасти это даже удается. Вот только у меня вопрос: Зачем? Просто чтобы не быть одной? Она еще и замуж за него собирается... "Я как подумаю, что проживу с ним всю жизнь, мне так страшно становится." (с)
Клава: Я к Игорю ничего особенного не чувствовала, мне было с ним спокойно, комфортно. Может, это и есть любовь, собственно?
Стародубцева - это просто парад уродов. Тут даже проводить какие-то параллели не хочется.
Так что же держит людей друг рядом с другом? Или "люди придумали себе сказочку про любовь. А ее и нет, любви-то вашей?" Или есть, но вот только это случай один на миллион, когда из таких отношений что-то получается?
Вот я и думаю - хватит ли у меня сил и терпения "воспитать" того же Рому - из него наверняка выйдет что-то путное, если постараться. Вот только не понятно, хочу ли я такого... Вернее, понятно, что не хочу. Другой вопрос - а будет ли иначе?
Надо будет взять у Иришки "Мужчины с Марса, женщины с Венеры".

@музыка: Wake me up when september ends

---

Сегодня поймала себя на мысли, что я слишком сдержано себя веду. Хотя, с другой стороны, а как собственно я должна себя вести? Мы только-только начали встречаться. Он сам в целом достаточно отстраненно держится. Возможно, все дело в том, что начали мы общаться с легкой руки окружающих нас сотрудников поликлиники, особенно старшей сестры. И все эти разговоры, которые ведутся за спиной... Плюс сам по себе служебный роман. Черт. Не знаю, может, все же во мне дело? Или это просто параноя?.. Не понятно.

@настроение: Неопределенное

---

Ужас какой! Замечаю, что мне приходится заставлять себя выбираться из дома. Раньше мне постоянно хотелось куда-нибудь пойти. Теперь - приходится прикладывать определнные усилия, чтобы встять из-за компьютера или с уютного дивана. Что со мной происходит?
Купила "Дневник Бриджет Джонс" - сижу читаю, с одной стороны просто хорошо написано, множество ярких, забавных моментов, с другой - начинаю сравнивать себя с ней. Скоро, как Стародубцева, начну говорить, что в этих магазинах мне уже неприлично покупать себе одежду, это для тинэйджеров, или что я читаю журнал "Тридцатилетние", или что-то еще в этом духе. Может, это заразно? Или у меня просто какой-то упадок во всем? Или это осень так действует. Меня саму это начинает и пугать и еще больше угнетать. Чувствую, что в самом деле отрываюсь от реальности, ухожу в чтение непонятных фанфиков - как наркотик. А то, что происходит в реальности, как-то отдаляется, становится как будто и не таким уж важным. Не хочется ни с кем встречаться, не хочется знакомиться. После первого свидания не хочется проявлять какую-то инициативу. Так не должно быть! Нужно что-то делать!

@музыка: All by myself, don't wanna live all by myself any more!

@настроение: Растерянное

---

Шокотерапия - это когда сначала тебе делают неожиданную и оттого еще более непонятную гадость, а потом ласково улыбаются и гладят по головке. Как собаку, честное слово! Вся поликлиника почему-то обсуждает, как познакомить меня с молодым травматологом, всем есть до этого какое-то дело, а я узнаю все в последнюю очередь и, видимо,должна быть счастлива! "Мы сделаем вас счастливыми..." Второй раз повторяется то же самое - опять вокруг меня возникают какие-то слухи, ничем с моей стороны не спровацированные. Даже смешно! Да на здоровье! Травматолог, говорите? Легко!

@настроение: Черт знает что!

---

Какой отвратительный день!
Мерзкий!
Тяжелый.
Не хочу завтра на работу.
Терпеть не могу поликлинику.
Черт, зачем я вообще пошла сюда работать? Черт! Черт! Черт!
Не полегчало....
В общем, у меня сняли прием договорных больных. Без объяснений. Я узнала об этом только от своей медсестры, то есть это было сделано за моей спиной. Даже перед фактом поставили не меня, а Ленку. А я как будто бы не при чем! Это было сделано, как ответ на то, что за 2 дня у меня был прием нескольких больных из наших частных клиник. Я же не сама их зову - это все по записи! Ей что, мало платят? Так мне по любому меньше. А теперь я вообще не знаю, сколько получу. И пунктировать мне будет некого. Потрясающе - моя зарплата в ближайшие месяцы будет просто стремиться к нулю. Если ее что-то не устраивает в моей работе - почему мне не сказать этого прямо? Так нет же! А потом, когда-нибудь я еще узнаю, что на меня написали какую-нибудь чертову докладную записку. Или ей не нравится, что я лично знакома с Одинцовы? Так это она еще не знает, что он устроил мне приглашение на Авентисовскую презентацию. У меня сегодня был первый порыв - просто пойти и подать заявление об уходе. Я не буду работать здесь за копейки. Еще было бы что-то интересное - так фиг тебе!
Я еще просто не сталкивалась с таким необъяснимым отношением к себе. Единственное, что меня держит, - я все еще думаю о диссертации, но, честно говоря, все меньше.
Черт!

@настроение: Отвратительное

---

Это уже старая история, может, не самая удачная, из написанных мной (как будто у меня были самые удачные! )), но мне хочется ее выложить, чтобы не потерялась. А потом, я давно хотела сделать сборник историй из реальной жизни. Итак...

Они встретились совершенно случайно среди сотен незнакомых людей, попавших в
этот вечер именно в этот клуб. Она бы, наверное, не заметила его, но он
подошел и спросил: "Девушки, а не угостите ли ребят портвейном?" Она была не
одна, ее подруги что-то ответили, она не запомнила что, и в этот момент она
увидела его, и что-то словно щелкнуло внутри, как часовой механизм. Она
знала это чувство возникавшее у нее время от времени - "что-то будет". Но и
теперь еще она не ждала от этого знакомства ничего хорошего - все они были
пьяны и говорили такую чушь! А ей было совсем не до того. В тот вечер она и
не собиралась танцевать и не хотела знакомиться. Но эта его фраза
запомнилась ей. И даже на утро она еще помнила его, помнила, как они
танцевали. Смешной вечер, такой неожиданно приятный, внезапный. Потом снова
пошли одинаковые будни, одни за другим. Она временами вспоминала тот вечер,
поглядывая на карточку, которую он ей оставил. Разумеется, она не собиралась
ему звонить, тем более, что знала, что свой телефон он дал не только ей
одной. И все-таки что-то осталось. Какая-то память. Даже скорее не о нем, а
о приятно проведенном вечере. Она только думала иногда: "Как его звали?
Кажется, Женя". Потом и эти воспоминания ушли, забылись, заслоненные
каждодневной суетой. Потому что кроме всего прочего был еще и другой, Алик,
пут к которому она искала так долго, поскольку он все сомневался и не делал
шагов ей навстречу. И вдруг здесь тоже что-то начало происходить.
Постепенно, по чуть-чуть, но даже это было много, в сравнении с ее прошлыми
достижениями. Они работали вместе, и каждый день она бежала на работу в
надежде, что сегодня случится еще что-нибудь. Ей даже казалось, что он
почувствовал угрозу их отношениям, ее мимолетное охлаждение, и потому стал
действовать чуть решительнее. Или просто ее глаза стали блестеть ярче, а
голос - звучать увереннее? Она не знала и просто радовалась каждому дню.
Единственное неудобство - совместная работа. Он начальник, она подчиненная.
Этим, наверное, и можно было объяснить его нерешительность. То, с каким
трудом ему давалось каждое слово, которое могло хоть немного их сблизить. Ей
даже нравилась эта его манера, его осторожность, его серьезность.
А потом она снова попала в этот клуб и опять встретила его, Женю. Он и не
узнал ее, хотя, должно быть, какое-то воспоминание мелькнуло на миг, так
как он остановился. Потом они снова танцевали, он проводил ее до дома. В тот
вечер он уже не был пьян и теперь понравился ей гораздо больше. Она дала ему
свой номер, но он не позвонил.
Она вернулась на работу, каждое утро, входя в офис, она видела сдержанную
радость в глазах Алика. Но иногда вдруг закрадывалась предательская мысль:
"А что, если бы..." Если бы позвонил Женя, если бы был более настойчив, если
бы она вновь увидела его? Она не знала ответов. Она смотрела на Алика и
тихонько улыбалась. Каждый вечер они теперь вместе шли домой, иногда
засиживались на работе, просто чтобы побыть вдвоем. Правда, пока все было
неопределенно, и он старался держаться в рамках деловых отношений или
простого дружеского общения, но прогресс был налицо. Только сомнения
поселились в ее душе и понемногу отравляли мирное течение жизни, а он даже и
не догадывался, как ненадежны били ее чувства сейчас, как зыбко было его
зарождающееся счастье.
И вот наступил решающий, судьбоносный момент. Когда она встретила его в
третий раз. Вновь, как и раньше, случайно. На выставке. Она увидела его в
дверях - Женя только что вошел в зал, а она собиралась уходить.
И он тоже увидел ее и сразу узнал - она поняла это по тому, как озарилось
улыбкой его лицо, которое она почти забыла.
- Ленка! - он кинулся к ней, взял за руки и крепко сжал, будто боялся, что
она вновь исчезнет. - Ленка, почему ты дала мне неправильный телефон?
"Судьба", - мелькнуло на миг, а потом еще вспомнилось, что Алик никогда не
радовался ей так открыто, и уже никаких мыслей не было вовсе. Он за руку
увел ее за собой, рассказывая, как пытался дозвониться. И она, смеясь,
собственными глазами убедилась, что записала телефон, перепутав цифры. Они
бродили по ночному городу, потом, кажется, что-то ели, разговаривали, снова
ходили.
А потом они пришли к нему домой. Ей понравилось, как он жил - в самом
центре, с красивым видом из окна. И только почему-то захотелось остановиться
и уйти. Она видела, как он смотрит на нее, ожидая ее решения. Он не показал
виду, что ее слова и отказ задели его, он просто поймал ей машину. Она ехала
домой и ругала себя. Она ругала себя и весь следующий день, потому что он не
звонил, а теперь уже с номером все было в порядке. Что ей стоило
остаться? Что стоило, ведь ей же даже хотелось этого! И он такой другой, ни
на кого не похожий. Человек, который знает чего хочет, не ждет и не
сомневается!
А вечером раздался звонок: "Приходи в Кафе, я тут с друзьями". В этот миг
все словно засияло ярче, захотелось петь, смеяться, бежать к нему. В этот
момент она решила, что ей больше не придется выбирать, потому что она
теперь знает, чего хочет.
В Кафе она поехала с подругой, чтобы чувствовать себя увереннее в компании
его друзей. Только там все оказалось чуточку иначе, нежели она себе
представляла. За столиком было человек семь. Ей представили двоих ребят, еще
одного она видела с ним раньше. А еще там были три девушки - блондинки с
кукольными личиками. Правда, сидели они далеко, поэтому она даже не слышала,
о чем те говорят.
Она сидела и недоумевала, что она здесь делает? Словно ее не было за столом,
Женя даже не обращался к ней. И не только он. Да и разговора не было как
такового. А их шуток она не понимала. Как она радовалась, что пришла не
одна! Через полчаса эта пытка закончилась, все вышли на улицу и Женя,
попрощавшись с друзьями, улыбнулся:
- Хорошо посидели!
А она не смогла улыбнуться в ответ.
- Скажи, а зачем ты меня пригласил?
- Ну как, хорошо, по-дружески пообщались.
Ей показалось, что в этот миг на нее вылили ушат ледяной воды.
- По-дружески?
Он по-прежнему смотрел на нее, только улыбался чуть растеряно.
- Ну как, посидели, поприкалывались над блондинками.
- Так вот что я тут делала! - ей захотелось смеяться и плакать
одновременно.
Она шла домой по темному бульвару, недоумевая, как в том человеке, которого
она видела вчера, может уживаться и этот, с которым она только что
распрощалась. Или это месть за ее вчерашний уход? Или же это его стиль
поведения? Она пришла домой, глянула на себя в зеркало и вдруг улыбнулась.
Она вспомнила, как однажды, несколько недель назад, сказала себе: "А что
если бы Женя был настойчив, и я вновь увидела его?" и вспомнила Алика, как
он прощался с ней всего 2 дня назад. С тех пор она прожила чью-то чужую,
странную жизнь. И сейчас, кажется, проснулась. И выбирать ничего не надо.
А на другой день она вошла в свой рабочий кабинет и увидела Алика, идущего
навстречу.
- Ленка, как долго тянулись эти выходные! Я так соскучился!
И она засмеялась.

@темы: Творчество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Зимняя сказка

Как в лесу чудесно! Сколько снега! Настоящая сказка - эти заснеженные деревья, сверкающие поляны, все пушистое, чистенькое - сказка! Как хорошо скользить на лыжах с горок, загорать на солнышке, остоновившись, чтобы отдышаться. Единственный момент, мешающий любоваться красотами болота-ми, преследующие воспоминания, о том, как хорошо нам здесь было вдвоем... Но и это пройдет...

---

Я ловлю себя на том, что опять бегу домой к компьютеру. Блин, что ж такое, в самом деле!

---

Все-таки продолжения не будет. Это даже не переписка, как раньше, это некое подобие легкого флирта, так, для поднятия тонуса. Вот только я не понимаю - зачем? Зачем пишет он, зачем так упорно отвечаю я? Почему вдруг иногда среди разговора непонятно о чем, игры словами, проскакивает что-то знакомое до боли, словно какая-то старая нежность? Ничего я не понимаю. Я действительно больше не чувствую его, не улавливаю смысл слов, намеков. "Дело наживное". Только наживать уже некогда...

---

Наконец-то могу добавить новую запись, все технические проблемы исправлены, за что большой респект службе технической подержки. Интересно, как они это делают?

Вот то сообщение, которое в чем-то уже устарело, но хочется все-таки сохранить его для истории:

Так давно не заглядывала! Вернее, заглядывала часто, но не писала. Интересно, в школе я писала почти каждый день, все события, произошешие за день, затрагивавшие меня хоть как-то, отображались на страницах. Потом я писала о том, что чувствую. Не важно, кого это касалось. Затем я стала писать про одного конкретного человека, и как-то так вышло, что именно с ним у меня теперь ассоциируются все записи в дневниках. Или просто на листочках, разложенных по ящикам в комнате. Или даже просто на столе. Потом я вытаскивала все эти листки и тетрадки, где только они не лежали, мяла, выбрасывала, словно вместе с ними могла выбросить и все, что к ним прилагалось - воспоминания, чувства, ощущения... И мне даже казалось, порой, что это помогло. Что стертые телефоны и сообщения, письма, выброшенные открытки, подарки могут что-то решить. А это где-то внутри, и я не могу достать то, где оно продолжает звучать. Я получила 2 слова! Даже не слова, сокращения, отписку: "С НГ!" по аське. А ведь я стерла из контактов его номер, но все равно открыла сообщение от неизвестного абонента. Почему? Потому что знала, что однажды это будет его сообщение. Сначала было возмущение. Потом я поняла - это радость, прикрытая отрицанием, тем, чем я привыкла отгораживаться от него. Как было бы просто - не писать, чтобы этот человек навсегда ушел из твоей жизни! Но вот только он не ушел. И я день за днем открываю аську в ожидании, когда появится надпись - сообщение от пользователя, которого нет в вашем листе контактов. И я знала, что так будет. Только я думала, что я уже сделала свой выбор летом, когда стирала старые записи. А сегодня, когда я опять сохранила его номер, оказалось, что и старые сообщения живы. И все, что с ними связано. Как же так? Ведь я все про него знаю! Черт, ведь он же может жить с ней, а с работы писать мне эти глупые сообщения! Что же я делаю! И как быть, если все вдруг стало в тысячу раз интересней, ярче с момента, когда я увидила эту дурацкую надпись на экране? Почему я опять не спала полночи, думая о нем, а воспоминания не приносят с собой привычного возмущения? Нельзя же войти в эту воду снова. Ничего не повторяется! Я 4 года потратила на это, так неужели же тогда, когда я только начала освобождаться от него, как мне казалось, я вновь ныряю? И опять он мне снится, и в этих снах я так безоблачно счатлива, как когда-то наяву, когда мы были вместе... Это было, я не могу этого отрицать. Может поэтому я не могу забыть? Может и нельзя забыть того, кто дал так много радости и боли? Я надеюсь, что те, кто верят в единственную любовь, которую дано испытать человеку, все таки не правы... 22.01.2007

---

"Вроде все ничего". Как в старой песенке, которую я пела в детстве вместе с Боярским. Я каждый день повторяю себе, что я очень счастлива, на самом деле, что нужно просто видеть это счастье, ценить его, что свое счастье понимаешь, лишь теряя... Я все это знаю. "О счастье мы всегда лишь вспоминаем, а счастье всюду..." Да. И, наверное, когда-нибудь любой обычный день, который я сейчас не замечаю, я буду вспоминать, как моменты удивительного счастья. Только хочу ли я такого будущего? Какая разница, в сущности, хочу ли? А ведь у меня действительно есть так много! И я так боюсь все это потерять... Во мне живет какой-то очень ильный страх, даже не пойму, когда он вдруг родился, потерять тех, кого я так люблю. Это ведь так просто - ничего проще и не бывает, не зависит от нас, настигает внезапно. Откуда? Почему вдруг раз за разом возникаю такие мысли? Может, уже пора обращаться к психотерапевту, бороться со своими страхами? Не знаю, порой мне кажется, что это и не мешает мне, ну есть и есть, а порой, напротив, наводит на мысль, что именно это часто и мешает мне что-то менять, самой меняться, принимать какие-то важные решения. Паранойя. Может, мама права? Я самодостаточна, сама выбираю такую жизнь, не подпускаю к себе людей, отталкиваю тех, кто пытается ко мне приблизиться? Не знаю. Кто же я? Какая я? Может быть, я на самом деле "не вижу" людей? Прохожу мимо, не утруждаю себя тем, чтобы их узнать? Вопросы, вопросы, вопросы... Кто же даст ответы?..

@музыка: Моцарт, Фантазия Ре минор