Наконец начала кормить грудью. Как же приятно! Я этого даже не осознавала, пока ГВ казалось само собой разумеющимся. Правда малыш немного отвык, но грудь берет, только сосет недолго, с перерывами. Зато часто. Мне кажется, раньше было как-то не так. Но я думаю, что если для него сейчас нужно так, значит пусть так будет. Потом все снова придет в норму.
А Новый год все равно получился хороший, хоть и не такой веселый, как предполагалось. Зато без Иры. Ужасно, но факт - это уже само по себе радостное событие.
Вот что не приехали ГБ и ММ - обидно. Может, потому что мы не живем вместе, с ними так приятно встречаться, не знаю. А вот Ира не приезжала неделю - и так было славно! ММ правда говорит, что обычно раздражение, которое кто-то в тебе вызывает, бывает обоюдным, так что не надо себя ругать. Вполне вероятно, что я ее тоже ужасно раздражаю. И это в какой-то степени меня утешает.

@темы: семья

---

Предновогодний п...ц

Вот так бывает - все прекрасно, с ребенком уже устоялся какой-то ритм, дома все в порядке, скоро праздник, подарки куплены, ждем гостей, собираемся наряжать елку. И вдруг раз - вторая смена, а именно - пиелонефрит. И сразу же все встает с ног на голову. Потому что неделю пить антибиотики, а значит не кормить по крайней мере 10 дней, а там как пойдет, а ребенок не хочет есть смесь. вчера был просто день забот - когда закончилось сцеженное молоко, и мы развели купленный Нан, вдруг оказалось, что Сашка вовсе не собирается его есть. Или пить. Не важно. Мишка срочно поехал в аптеку, купил еще 2 вида смеси. Не-а, не вкусно. Мы испробовали все бутылки, какие были дома - ни Авент, ни Медела не пошли, хотя молоко ему было все равно из какой пить. И уже ночью, когда мы все были измучены, в полусонном состоянии детеныш выпил смесь. И мы все уснули. А ночью пришлось вставать, готовить смесь. И сцеживаться. И утром. А потом еще оказалось, что каждая бутылочка смеси дается с боем. И вообще он ест только когда сонный и, наверное, сопротивляться просто нет сил. В общей сложности с 10 утра мы съели около 300 мл смеси, я так понимаю, что это очень мало. Заказала в аптеке еще несколько видов разных смесей, завтра их привезут. А пока я смотрю на ребенка и мне кажется, что я отняла у него самое дорогое, что было в жизни - теплую сладкую любимую сисю...

@темы: семья

---

4 месяца

С днем Рожденья, Сашенька!

---

А нам сегодня 4 месяца! Мы умеем смеяться, щипаться, плеваться (ну пытаемся по крайней мере с удовольствием), хватать за волосы, поворачиваться на бок, на спине поворачиваться на одном месте на 360 градусов, стараемся поворачиваться с живота на спину, хватаем все игрушки, какие можем достать, в том числе и на животе, пытаемся приподниматься на ручках. А как он в ванной с кругом плавает! Вообще мы молодцы! )) В субботу делали прививку. Как я трусила! Сидела и думала, что лучше бы мне ее сделали. Наверное у меня было очень выразительное лицо, поскольку врач сказала: "Как бы мамочка в обморок не грохнулась!" Ну в обморок я бы не "грохнулась", конечно, но детку было очень жалко, так он плакал. Тем более, что у мамы на руках он не ожидал такой подлости. Было очень обидно! Но вообще, ттт, перенес все спокойно. Умничка мой маленький! ) Завтра должна первый раз придти массажистка, надеюсь, что ему понравится. Просто поразительно, что за такой, в сущности, небольшой промежуток времени ребенок вызывает настолько сильные чувства, что представить свою жизнь без него уже невозможно. Как я хочу, чтобы у него было безоблачно счастливое детство. И сделаю для этого все, что от меня зависит. С днем рождения, маленький!

@темы: семья

---

Выходные прошли отлично. В общем, я правильно боялась дороги, это был самый трудный момент во всем путешествии. Там малыш вел себя практически идеально, ну один раз в ресторане покапризничал, после чего мы стали брать ужин в номер, так было даже приятнее. На прогулках спал, потом я его кормила в машине, если не спал - мы брали кенгурушку, и он с удовольствием разглядывал все вокруг. Очень понравилась Суздаль, провели там целый день. Церковь Покрова на Нерли тоже. Вообще белокаменное зодчество. Ну и конечно было приятно выбраться куда-то из дома всем вместе. Дорога обратно вымотала меня даже сильнее, чем туда. Ну это из-за нашей глупости. Нужно было ехать тогда, когда он хотел спать, он бы проспал всю дорогу. А мы его сначала выгуляли, а потом поехали. Конечно, он стал капризничать, не хотел сидеть в кресле, плакал в пробках. На подъезде к Москве я не могла его никак успокоить, а это пугает меня больше всего, так что последние минут 40 были самыми сложными.
Вчера разговаривала с Иришкой - они со Славой в очередной раз решили разводиться. Я помню, когда этот вопрос поднимался впервые, мне казалось, что все еще можно как-то исправить. Тем более, что Слава старался. А сейчас, возможно, это действительно наилучший выход. В общем-то нормальной семьи у них уже давно нет, если она вообще была.
А вот папа вчера опять сказал, что после нового года собирается жениться. И хотя для меня это уже не новость, стало удивительно неприятно. Мишка спросил: А где молодые будут жить? Я даже не спрашивала (да я и не могу такого спросить). Понятно, что у нас. От этого настроение еще гаже. И как я не уговариваю себя, ничего не выходит. То есть умом-то я все понимаю, но принять это у успокоиться пока никак.

@темы: семья

---

Завтра собираемся ехать. Больше всего напрягают 2 момента - как я одна в первый раз поеду с ребенком на машине, и как мы будем выезжать из Москвы по Горьковскому шоссе. Вернее, как мы вообще доедем до МКАДа по шоссе Энтузиастов. Смотрела пути объезда - они не намного лучше. Можно попробовать выбраться через Носовихинское, если Нижегородка будет ехать. В общем, это самая сложная часть пути. Все остальное должно быть проще. Еще важный момент - чтобы с гостиницей было все в порядке, а то приедем с ребенком уже поздним вечером и будем кататься, искать, где есть свободные места. Вспоминая Псков, таковых может не оказаться вовсе.
Детка растет. Такой смешной глазастик! )) Любит лежать на игровом коврике трогать погремушки, сидит в шезлонге, качает игрушки и радуется, что музыка включается. Любит, когда с ним разговариваешь, повторяешь его звуки. Любит раздеваться, делать массаж, купаться. Вообще, практически идеальный ребенок. ТТТ. )) Родители вот только попались сумасшедшие. )

---

У Мишки умерла Лорка. Вот удивительно, собаку, которую при жизни никто особенно не любил, теперь оплакивают всей семьей. Даже мой брат, что меня удивляет больше всего. Вот ведь во истину - о мертвых или хорошо или ничего.
Мы строим планы. Люблю я это дело! Это всегда поднимает мне настроение. Люблю обдумывать, куда поехать, прорабатывать маршрут, собирать информацию, заказывать гостиницы. А сейчас это мне тем более нравится, что разнообразит распорядок дня. Хотим на ноябрьские праздники прокатиться во Владимир-Суздаль-Муром и еще куда успеем. Единственное, что удивляет - в Барселоне гостиницы были дешевле! Причем в центре.
Сегодня Сашке 2 месяца. Уже совсем большой, как говорит мой папа. )) Моя ненаглядная крошка, расти здоровеньким и счастливым!

---

В субботу была чудесная погода - та самая золотая осень, которую воспевают поэты, и которой в этом году было до обидного мало. Уже вчера опять зарядил дождик. Поэтому в субботу мы решили выбраться погулять. Выбрались мы странно - в начале второго. А учитывая, что мы поехали в Александров, прогулка и обещала-то быть недолгой, а получилась - в общем, как получилось. Мы ехали 4 часа. Я ненавижу Ярославское шоссе! Хорошо, что Сашка спал, как ангел. В общем, Александров оказался несколько дальше, чем я помнила. Я, честно говоря, не думала, что он от трассы еще в 20 с лишним км. Мы приехали туда в шестом часу, поплутали по городу. Потом я покормила и переодела ребенка, и мы наконец собрали коляску и пошли гулять. Смеркалось... )) Посмотрели кремль, немножко поснимали, обошли кругом. Около восьми поняли, что проголодались - мы, собственно, только завтракали. Ужинать мы пошли в самый пафосный ресторан города Александрова - он был единственный, где принимали карты. Очень смешное место. Дворцовые интерьеры, ага, все такое позолочено-хрустальное, уборщицы в костюмах горничных (такие белые переднички с оборками), официанты в золотых вышитых жилетках, зеркала, портреты, какие-то то ли мумии, то ли манекены в платьях а ля 19 век. В туалете особенно смешно - там тоже портреты а стенах. И музыка - дискотека 90-х в колхозе. И под потолком крутящийся серебряный шар зайчики пускает. А барная стойка подсвечена такими голубыми лампочками, как в барах в стиле хай-тек. Но кухня хорошая. Цены для Александрова наверняка высокие, для Москвы - очень даже. Домой вернулись около 12. В целом хороший день, жаль, что все солнышко, в основном, было по дороге, когда в пробке стояли.

---

У меня наверное периодически бывают какие-то гормональные всплески. Иначе я не могу себе объяснить то состояние паники, в которое теперь иногда впадаю. Из последних - когда Мишка поехал к Юле за коляской, у меня была просто истерика. Я себе в красках нарисовала картинку, что с ним может произойти по дороге, особенно учитывая его стиль вождения. Мне было физически плохо. Мое разыгравшееся воображение сыграло со мной очень уж злую шутку - я закрывала глаза, и передо мной проносились картины всего, что может случиться. Я еле удерживала себя от того, чтобы ему постоянно названивать, понимая, что это только ухудшит ситуацию за рулем. Успокоилась я только тогда, когда он доехал туда. Обратный путь у меня такой тревоги уже не вызывал.
А на днях у маленького начались первые проблемы - вдруг пропал стул. До этого был практически после каждого кормления - а тут тишина. День я терпела. Потом стала копаться во всякой литературе. И, как водится, докопалась. Открыла книжку, а там статья про синдром внезапной младенческой смерти. И вот тут меня просто переклинило... И клинит до сих пор, правда меньше. Я теперь по десять раз подхожу к нему, когда он спит, проверяю дыхание. Гоню от себя все, что с этим связано. Понятно, что здесь тоже воображению есть где разыграться. В общем, сегодня я заказала монитор дыхания. Дорого, о для самоуспокоения никаких денег не жалко.
А еще у нас второй день сопли. Где подцепили заразу - не пойму. Разве что в Морозовской, куда ездили во вторник на консультацию. После посещения нашего педиатра я достала Мишку с Пашей вопросами, чем чреват слишком маленький родничок. Ну в общем после консультации я успокоилась. А еще врач спросила, переходим ли мы на режим питания. Семь раз в день по часам. Ага, а как же, бодро сказала я. Только по часам. Как кормлю, обязательно на часы смотрю. Вот вчера, например. Я не считала, но раз 12 мы точно ели. А еще меня, кажется, используют вместо соски. Как сказал мой муж - сиська детям не игрушка! Зато малыш успокаивается. А все остальное не важно.

@темы: семья, Сашенька

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну вот нам уже месяц. Сегодня - месяц и 2 дня. Ух! Кажется, только вчера я еще была беременна, а с другой стороны - в какой-то прошлой жизни. Вчера были в поликлинике - мы теперь весим 4400 (а был - 3060!) и выросли на 7 см! Отрастили щечки, двойной подбородок (что беспокоит нашего папу ), перетяжечки на пухленьких ручках и ножках. Моя маленькая радость...
Были в субботу на Пашиной свадьбе. Очень странное получилось действо. Вроде бы и зал тот же, и ведущий, а все совсем иначе. Как-то разобщенней что ли? Или просто тогда была наша свадьба? У Леры очень странные родственники. Мишкины родители были в легком шоке. Но все равно вырваться куда-то из дома было удивительно приятно. Малыш вел себя замечательно, так что в воскресенье мы осмелели и съездили с ним к Мишкиной бабушке. Так что следующий шаг - небольшие автопутешествия в выходные, если погода позволит. Будем растить маленького путешественника.

---

Второй день одни дома. Спим, едим, ходим гулять. Спит и ест, правда, в основном Сашка. Сегодня освоили новый маршрут - на Динамо. Там есть некое подобие парка, так что при желании можно будет ходить. Получается не так уж и далеко - около получаса в один конец. Правда сегодня я чего-то устала. Надо бы пойти хоть чаю попить, пока кочевряжка спит, а я вот приклеилась и сижу. )) На улице совсем уже осень. А я лета почти не заметила. Хотя вот удивительно - в этом году я почти месяц прожила на даче, со мой такого уже лет 10 не случалось, а все равно ощущение осталось - лето было такое короткое. А казалось бы - я все лето не работала. Странные странности.
Вчера Паша вдруг очнулся - у них нет свадебного фотографа. Они к свадьбе начали готовиться за полгода, а в итоге - какие-то вещи, которые вообще-то делают заранее, не сделаны. Они и машину, как оказалось, еще не нашли. В общем Паша просил Мишку их поснимать. Я, вообще-то, раньше сама предлагала Мишке идти на свадьбу без нас, все-таки брат женится, с ребенком не получится нашего полноценного присутствия, но он не хотел. А тут, видимо я уже настроилась, что мы пойдем все вместе, к тому же это первая неделя, которую мы проводим без него, хотелось хоть в выходные побыть втроем, он и так сегодня не известно во сколько придет. А тут я представила, что мы еще и субботу будем одни... В общем расстроилась. Правда сегодня Марьяна прислала номер знакомого фотографа, так что не знаю, чем все закончится.
Еще на днях случайно подглядела (рядом стояла) Мишкино послание одной знакомой, отправленное прошлым летом. Вот кажется, что уже должна бы привыкнуть. Но как это всякий раз неприятно! Неприятно, хотя прошло уже достаточно времени, и сейчас я полностью в нем уверена. Но ведь и тогда я была в нем уверена, хотя, наверное, не так как сейчас. В целом это просто комплимент. Уж я-то знаю, как он умеет играть словами, сама в свое время на это купилась. А все равно неприятно. И не знаю, стоит ли заводить разговор. Тем более, что он не хотел, чтобы я это увидела, быстренько закрыл. )
А еще хочется на Blackmores Night. В прошлый раз, когда они приезжали, я еще не работала, для меня билеты были недоступны. А теперь - детеныш слишком маленький, чтобы его можно было с кем-то оставить. Да я и сама не смогу. Вот что им стоило приехать на пару месяцев раньше? ((

---

Не знаю, бывает ли так у кого-то еще. У меня бывают повторяющиеся сны. Причем со временем тематика таких снов меняется. Когда-то, когда я еще училась в школе, мне снилась свадьба с моим участием. Или я сбегала, или просто не хотела выходить замуж, счастливой развязки не было ни разу. Такие сны мне снились, когда я заканчивала школу и решала, кем хочу быть, когда поступала в институт и еще несколько раз в ситуациях, когда нужно было сделать какой-то важный выбор, в котором я сомневалась. С тех пор, как мы стали встречаться с Мишкой (в последний раз, я имею в виду), мне стала сниться Таня. Эти сны периодически повторяются до сих пор. И обычно это значит, что меня что-то беспокоит, совсем не обязательно в наших отношениях, и уж совсем не обязательно причина - героиня моего сна, но скорее всего это что-то о нас.
И вот В последние несколько месяцев у меня появилась еще одна группа неприятных снов, которые мне снятся. Пока я не понимаю, при каких обстоятельствах. Мне снится, что вдруг вернулась мама. И во сне я понимаю, что вернуться она не могла, то есть обычно я помню, что она умерла. Варианты могут быть разные, обычно - что она лежала где-то в больнице или куда-то уезжала, только я почему-то об этом не должна была знать. И вот она вернулась. И еще в этом сне всегда присутствуют папа и Ира. То есть мама вернулась - а ее место уже занято. И она говорит, что будет жить где-то еще. Или что она снова должна будет уехать. И еще мне обычно нужно сделать выбор. И я каждый раз выбираю ее. Почему вдруг такой сон? Или же я подсознательно на самом деле все время делаю выбор? Хоть мне и кажется, что никакого выбора быть не может. Они с папой готовились к моему возвращению из роддома, Ира выбрала обои, даже ММ обратила внимание на то, как она старается, и я ей благодарна, конечно. Но как же меня это раздражает! И больше всего меня раздражает именно то, что я должна быть ей благодарна. Папа тут в порыве откровенности сказал, что хочет на ней жениться. Как честный человек. И я понимаю, что он имеет право, так ему будет лучше и т.п. Но у есть несколько нюансов. Номер один - где они будут жить. Самый вероятный ответ - у нас. Это приводит меня в ужас. И номер два - как отреагирует на это мой брат. Думаю, гораздо менее лояльно, чем я. По крайней мере, в Завидово он уже ездить не хочет.
А вообще, навязчивые сны - это уже признак психоза, или еще можно спокойно жить?

---

Утром накануне того дня, когда родился Сашка, я почему-то вдруг с ностальгией вспомнила, как мы жили на даче. Какими безмятежно счастливыми были эти дни, когда я утром провожала Мишку на работу, ждала его звонка, вечерами встречала на станции, когда мы ездили купаться на речку по выходным, и небо было такое удивительное летнее и высокое на закате. Наши субботние утра, когда не нужно никуда спешить. Я понимаю, что каждый день неповторим, но почему-то именно тем утром я подумала, что эта безмятежность, когда мы жили только для себя, уже никогда не вернется. А на следующее утро появился на свет наш малыш. И в тот момент, когда его положили мне на живот, еще такого смешного, всего в смазке, но уже приоткрывшего глазки, воспоминания предшествовавших часов померкли, словно это было когда-то давно, а сейчас - только это крошечное существо. И еще я помню, что моей первой мыслью было - какой волосатенький!
Сегодня нам уже 11 дней. Мы отрастили щеки, с удовольствием можем есть несколько часов подряд с небольшими перерывами, полдня не спать, а еще мы умеем улыбаться так, что дух захватывает. Я смотрю на него и, как, вероятно, всякая мама, думаю, что прекраснее ребенка еще не было на свете. И самая страшная мысль, которую я от себя гоню всеми возможными способами, что с этим крохой что-то может случиться. Когда он просыпается ночью, я кладу его к нам в постель, а поскольку во время кормлений я иногда засыпаю раньше, чем он, по утрам мы частенько просыпаемся все вместе. И каждое утро я понимаю, что это именно то счастье, о котором я мечтала.
Мы гуляем с слинге. Маленькому нравится. Прохожие улыбаются, глядя на Мишку, "вынашивающего" ребенка. А сегодня в первый раз услышали "добрый совет" - в аптеке провизор не смогла удержаться и сказала, что она считает, что это вредно, искривляет позвоночник ну и еще что-то, что обычно говорят в подобных ситуациях. Особенно она распереживалась, когда узнала, что нам 11 дней. Спасибочки, конечно, но поучайте лучше ваших паучат!

---

Сегодня позвонила гинекологу. Ну я собственно так и знала. Услышав, что я еще не родила, она начала говорить, что надо вызывать скорую и ехать в роддом.правда оговорилась, что в роддом меня могут и не взять, поэтому я должна наврать с три короба, что у меня болит живот или еще что. Только никому, разумеется, не говорить, что это она меня научила. Ну вот спрашивается - зачем? А у тебя может быть шейка не готова. Ну так посмотри же меня хоть раз за всю беременность на кресле! Это же просто уму не постижимо! Боится она беременных что ли? Пока я лежала в ЦКБ меня на кресле посмотрели раз 5. Хотя и показаний к этому не было. Просто потому что срок большой, и надо наблюдать. А у гинеколога моего один ответ на все - надо в больницу. Но ведь главное-то что - я человек достаточно хорошо внушаемый, особенно если сама себе что-то внушу, начитавшись всякой информации. А потому я же начинаю сразу дергаться - а вдруг действительно надо съездить, вдруг там что-то не так? В общем, пойду погуляю. Кажется, если просижу весь день дома, к вечеру буду просто невменяемой.

---

Очередной набег с дачи. Ура! Окна поставили, дома не такой уж развал, как я полагала, так что жизнь прекрасна. Практически можно только немного все прибрать и расставлять мебель, но папа собирается еще покрасить подоконники и вымыть ковер. За что ему, разумеется, огромное спасибо. Вот теперь я готова рожать, можно уже буквально сегодня, только пока никаких сдвигов. Уже вторую неделю постоянно прислушиваюсь к себе - нет ли чего? Я понимаю, что пропустить схватки практически невозможно. И вот дни тянутся, тянутся, и уже так хочется, чтобы оно началось, потому что иногда начинает казаться, что этого никогда не произойдет. ПДР уже прошла. Это ерунда, я все понимаю. Просто я вся как на иголках. А вдруг ему там уже тесно? Или кислорода не хватает? Или я его раскормлю до 4 кг?
А еще я выбрала такие симпатичные детские обои, что хочется поклеить хотя бы те части стен, где будут стоят кроватка и комод. Хотя, вероятно, это лишнее, к тому же мне-то что, не я же буду их клеить. Живу себе в Жаворонках, ничего не делаю. А здесь за меня все устраивают. Папа хоть и утверждает, что это не сложно, но я-то понимаю, что это не так. Наверное, праздник у нас все-таки будет.

---

Сижу в полной прострации. Сегодня вернулись с дачи - завтра должны ставить кондиционер. А воз и ныне там. То есть вообще ничего не изменилось. В гараже никто и не думал разбираться. Соответственно унести вещи из кладовки некуда. Все жилое пространство заставлено коробками и пакетами с детскими вещами, только расставить и разложить я ничего не могу - на следующей неделе будут ставить окна на кухне и в нашей комнате. То есть у нас будет полномасштабный ремонт. Как раз тогда, когда мы вернемся из роддома. Весь день разбираю письменный стол - спрашивается, и куда его девать, если в гараж унести нельзя? Обычно после выписки из роддома у людей бывает праздник. А мне будет страшно в квартиру войти. На кой черт мне сейчас эти окна? П...ц, просто полный.

@темы: ремонт, семья

---

Юбилей

Вчера мне исполнилось 30. Даже странно. Неужели так много? Сама я остановилась где-то на 26-27, с тех пор мне приходится задумываться, когда нужно ответить, сколько мне лет.
Неожиданно пришло много народу, хотя я никого толком и не приглашала, да и праздновать собиралась с друзьями в субботу. Приходили обе Ирки, правда по очереди. Мишка с семьей. Тетя Таня с мужем. Мой муж пришел позже всех, почти в восемь вечера, когда я уже нетерпеливо поглядывала на часы. Зато как! С воздушными шариками, корзинкой цветов и подарком. Черт возьми, я даже не знаю, когда мне было так приятно! Обычно я сама старалась что-то такое устроить. Цветы чудесные. И шарики тоже. Вообще праздник прошел на удивление хорошо. Только к концу, когда я уже устала, а гости разъезжались, тетя Таня на прощание начала говорить о маме, и я расстроилась. К тому же сразу после их ухода папа тоже собрался и уехал.
Честно говоря я стараюсь себя убедить, что это нормально. И Ира даже дважды поздравила меня с днем Рождения. И ее подарок пришелся очень кстати, спасибо ей за это. Но временами внутри поднимается волна такого глухого раздражения. Я знаю, что это неправильно. Так лучше, чем когда он ездил один в Завидово, а потом говорил, как там было тоскливо. Нет. Такого я ему не желаю. Но с тех пор, как они встречаются, я не услышала от него ни одного хорошего слова о маме. Может, это защитная реакция? Я не понимаю, зачем мне рассказывать, что когда мы были маленькие, а он в отпуске жил с нами на даче, мама приезжала только на выходные, а всю остальную неделю жила одна в Москве. А вот он так не делал, когда в отпуске была она, а каждый день мотался на дачу. Что он хочет мне этим показать? Зачем? Она все равно останется для меня самой лучшей мамой. Даже за столом, когда начинают говорить тосты о ней, он реагирует как-то непонятно для меня. Как-то неискренне что ли? Не знаю. Словно не хочет вспоминать хорошего. Словно этого хорошего не было. Возможно, мне все это кажется. У меня, разумеется, предвзятое отношение. Но после его ухода осадок остался.

@темы: семья

---

Для сохранности семейного бюджета мне необходимо ограничить доступ к денежным средствам. Или к интернету. Мой период гнездования совпал с периодом повышенного транжирства. )) Как можно было заказать всяких полезных мелочей на 5500? Просто поразительно. Завтра должны привезти мебель. А мне еще столько всего хочется! Я не купила постельное белье, бамперы, набор на выписку, мобиль... Хорошо, что нам многое отдают, иначе я бы, наверное, все декретные ухнула. Кажется еще никогда с таким наслаждением не занималась покупками.

@темы: детский вопрос, семья

---

Эпопея с выбором детской мебели продолжается. Нет, ну правда обидно - именно тот комплект, который я выбрала, сняли с производства. И теперь кроватку такую можно купить, а комодов уже нигде нет. Расстроилась. После недельного пребывания в больнице обнаружила, что чистота в доме волнует только меня. С трудом оттерла пол на кухне. Это что же с ним нужно было делать неделю, чтобы довести до такого состояния? Вчера вывезли с Минской оставшиеся Мишкины вещи. И теперь они сложены в нашей комнате. На полу. И куда их девать, я пока что не знаю. Разобрала 2 шкафа, освободила место для Мишкиной одежды. Часть нужно унести в гараж. Папе, похоже, это не нравится. Оно и понятно - это значит, там нужно навести порядок. Как люди не любят выкидывать совершенно явный мусор!
В выходные были в Соловьях. Как же хорошо, когда мы вместе! Когда не надо прощаться у больничных ворот. И ждать часов посещений. Надеюсь, что в следующий раз попаду туда уже в родах. А поскольку мне в пятницу наобещали, что этот процесс не за горами, я озаботилась покупкой самого необходимого не только для маленького, но и для меня. И подготовкой жизненного пространства. У меня - период гнездования.

@темы: детский вопрос, семья