Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:57 

Какой отвратительный день!
Мерзкий!
Тяжелый.
Не хочу завтра на работу.
Терпеть не могу поликлинику.
Черт, зачем я вообще пошла сюда работать? Черт! Черт! Черт!
Не полегчало....
В общем, у меня сняли прием договорных больных. Без объяснений. Я узнала об этом только от своей медсестры, то есть это было сделано за моей спиной. Даже перед фактом поставили не меня, а Ленку. А я как будто бы не при чем! Это было сделано, как ответ на то, что за 2 дня у меня был прием нескольких больных из наших частных клиник. Я же не сама их зову - это все по записи! Ей что, мало платят? Так мне по любому меньше. А теперь я вообще не знаю, сколько получу. И пунктировать мне будет некого. Потрясающе - моя зарплата в ближайшие месяцы будет просто стремиться к нулю. Если ее что-то не устраивает в моей работе - почему мне не сказать этого прямо? Так нет же! А потом, когда-нибудь я еще узнаю, что на меня написали какую-нибудь чертову докладную записку. Или ей не нравится, что я лично знакома с Одинцовы? Так это она еще не знает, что он устроил мне приглашение на Авентисовскую презентацию. У меня сегодня был первый порыв - просто пойти и подать заявление об уходе. Я не буду работать здесь за копейки. Еще было бы что-то интересное - так фиг тебе!
Я еще просто не сталкивалась с таким необъяснимым отношением к себе. Единственное, что меня держит, - я все еще думаю о диссертации, но, честно говоря, все меньше.
Черт!

@настроение: Отвратительное

16:29 

Шокотерапия - это когда сначала тебе делают неожиданную и оттого еще более непонятную гадость, а потом ласково улыбаются и гладят по головке. Как собаку, честное слово! Вся поликлиника почему-то обсуждает, как познакомить меня с молодым травматологом, всем есть до этого какое-то дело, а я узнаю все в последнюю очередь и, видимо,должна быть счастлива! "Мы сделаем вас счастливыми..." Второй раз повторяется то же самое - опять вокруг меня возникают какие-то слухи, ничем с моей стороны не спровацированные. Даже смешно! Да на здоровье! Травматолог, говорите? Легко! ;)

@настроение: Черт знает что! ;)

23:57 

Ужас какой! Замечаю, что мне приходится заставлять себя выбираться из дома. Раньше мне постоянно хотелось куда-нибудь пойти. Теперь - приходится прикладывать определнные усилия, чтобы встять из-за компьютера или с уютного дивана. Что со мной происходит?
Купила "Дневник Бриджет Джонс" - сижу читаю, с одной стороны просто хорошо написано, множество ярких, забавных моментов, с другой - начинаю сравнивать себя с ней. Скоро, как Стародубцева, начну говорить, что в этих магазинах мне уже неприлично покупать себе одежду, это для тинэйджеров, или что я читаю журнал "Тридцатилетние", или что-то еще в этом духе. Может, это заразно? Или у меня просто какой-то упадок во всем? Или это осень так действует. Меня саму это начинает и пугать и еще больше угнетать. Чувствую, что в самом деле отрываюсь от реальности, ухожу в чтение непонятных фанфиков - как наркотик. А то, что происходит в реальности, как-то отдаляется, становится как будто и не таким уж важным. Не хочется ни с кем встречаться, не хочется знакомиться. После первого свидания не хочется проявлять какую-то инициативу. Так не должно быть! Нужно что-то делать!

@музыка: All by myself, don't wanna live all by myself any more!

@настроение: Растерянное

21:43 

Сегодня поймала себя на мысли, что я слишком сдержано себя веду. Хотя, с другой стороны, а как собственно я должна себя вести? Мы только-только начали встречаться. Он сам в целом достаточно отстраненно держится. Возможно, все дело в том, что начали мы общаться с легкой руки окружающих нас сотрудников поликлиники, особенно старшей сестры. И все эти разговоры, которые ведутся за спиной... Плюс сам по себе служебный роман. Черт. Не знаю, может, все же во мне дело? Или это просто параноя?.. Не понятно.

@настроение: Неопределенное

18:57 

Я тут проводила для себя опрос, просто чтобы понять, что держит людей друг рядом с другом. Из всех, с кем я разговаривала, разве что про Вощинину можно сказать, что она вышла замуж "по любви".
Я смотрю на Юлю и искренне ей восхищаюсь. Я не знаю, может быть это конечно такая рисовка, но с ее слов я так понимаю, что даже когда они начинали встречаться с Сашей, она уже не была в него влюблена. То есть они вместе уже почти 3 года, а чувств-то и не было совсем. Она терпеть не может его маму, ее раздражает в нем практически все, она пытается его воспитать так, чтобы ей было удобно рядом с ним и отчасти это даже удается. Вот только у меня вопрос: Зачем? Просто чтобы не быть одной? Она еще и замуж за него собирается... "Я как подумаю, что проживу с ним всю жизнь, мне так страшно становится." (с)
Клава: Я к Игорю ничего особенного не чувствовала, мне было с ним спокойно, комфортно. Может, это и есть любовь, собственно?
Стародубцева - это просто парад уродов. :) Тут даже проводить какие-то параллели не хочется.
Так что же держит людей друг рядом с другом? Или "люди придумали себе сказочку про любовь. А ее и нет, любви-то вашей?" Или есть, но вот только это случай один на миллион, когда из таких отношений что-то получается?
Вот я и думаю - хватит ли у меня сил и терпения "воспитать" того же Рому - из него наверняка выйдет что-то путное, если постараться. Вот только не понятно, хочу ли я такого... Вернее, понятно, что не хочу. Другой вопрос - а будет ли иначе?
Надо будет взять у Иришки "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". :)

@музыка: Wake me up when september ends

21:30 

Все так сложно, все так просто... Мы словно ходим но тонкому канату, балансируя, подыскивая слова, и все так зыбко, так иллюзорно... Мне все время кажется, что он снова исчезнет из моей жизни, что история повторится. Только будет в миллион раз больнее. Это как последняя возможность, не на счастье, конечно, нет, но на отношения с ним, на осуществление мечты, если можно так сказать. Потому что, как бы там ни было, кроме него все равно никто не нужен. То есть можно, конечно, переломить что-то в себе и строить отношения просто ради отношений хоть с кем-то. Но, наверное, у меня просто до сих пор не было чувства полного конца, как бы я себя не уговаривала. И вот, дубль какой-то там, я сбилась со счета. И это стоит всего, что было раньше и что будет впереди. Что бы ни было. "Слышно в буре мелодий повторение но: бусть былое уходит, пусть придет, что придет..." (с)

@темы: Миша

17:30 

Repeticio est mater studiorum, что обозначает "повторенье - мать ученья". В общем-то даже глупо как-то было с моей стороны предполагать, что все изменилось настолько кардинально - очередные праздники без него. А я поеду на дачу и, черт возьми, буду спокойно отдыхать!

21:04 

У нас дома высаживается десант из дяди Володи и Ко. Моя комната превращается в гостиницу. Интересно, на сколько? Обидно, что не получилось напроситься в гости, но, если родственники задержатся, попытаю счастья еще раз. Ловлю себя на том, что не могу перестать думать о нем. Как ни гоню от себя всякие розовые сопли, они просто лезут из ушей. Мысленно я уже прожила с ним долгую и счастливую жизнь, вышла замуж, нарожала детей и приближаюсь к могильной черте, в смысле "умерли в один день". ;) На деле мне страшно. Чем дальше, тем страшнее. Если все это кончится... Я не знаю, что будет. Я уже успела нырнуть в эти отношения с головой. Все. Полное погружение. И чем дальше, тем сильнее притяжение. Oh, help!

@темы: Миша

16:25 

Меня клинит. Всяческие сомнения, которые до сих пор я успешно подавляла, все чаще прорываются в виде глупых мыслей, страхов. И хотя я понимаю, что оно того стоит, настроение фиговое. Как-то все безрадостно вдруг стало. Или просто дело не в нем? А во мне и во всем том, что меня беспокоит помимо наших отношений? Не знаю...

12:40 

Уезжаю послезавтра. Как хочется на самом деле, чтобы он сказал: "Я буду скучать, буду ждать твоего возвращения!" Хоть что-то, чтобы я почувствовала себя нужной и чуточку любимой. Впрочем, я так часто составляю какие-то внутренние диалоги ("А я с кем разговариваю? Тоже сама с собой. Значит все в порядке? В порядке."), что невольно начинаю в них верить. А там - кто его знает? Мужчины загадочные создания, определенно из какой-то другой галактики.

21:43 

Странные времена наступили. Не понимаю - хорошо ли, плохо ли. Кто мы? Что мы значим друг для друга?
Когда я вернулась из Египта, я чувствовала себя любимой. На самом деле. Как в самом начале. Он смотрел на меня такими глазами, как не смотрел очень давно, а может быть и никогда раньше. Мы виделись почти каждый день. Я увидела Пашу после стольких лет и поняла - ну да, он, конечно, красавчик, каких мало, но я все-таки люблю его брата. И я действительно была счастлива. "О счастье мы всегда лишь вспоминаем..." А потом мы собирались покататься на великах за город 12 числа. И вот с этого момента и начались странные времена. Как когда-то, однажды, лет 5 назад, когда он звал меня в поход, а поехал не со мной. Не хочу проволить параллели. Что случилось. Утром разбудила его - шел дождь. Потом погода разгулялась - он перестал отвечать на сообщения. Или он перестал отвечть на них уже накануне вечером? Не важно... Я позвонила - таким непонятным, извиняющимся тоном: я сижу за компом, тут надо всякие программы установить... Ну вот, не получается. Я спрашиваю напрямую - мы не едем? - Ну да, наверное, не поедем... У меня была самая настоящая истерика. Я не могла остановиться. У меня было ощущение, что все закончилось. Вот раз - и все. Было и вдруг его нет. Как не было 2 года. Потом я успокоилась. Мы планировали вечером посмотреть кино и поужинать - опять сама пищу - это тоже отменяется? Молчанье было мне ответом. А в час ночи я получила смс - так получилось, я в Чертаново... Один ли? Сильно сомневаюсь.
Уехала на дачу, ходила как неприкаянная. Мама сказала: "Не нравится - не живи. Живешь - не жалуйся." В данном случае "живешь" не совсем подходящее слово, мы даже и не жили вместе никогда. Не важно... Все верно. И я решила продолжать. Хотя в какой-то момент хотелось сказать: больше никогда, да пошел ты... Но ведь глупо в самом деле - столько добиваться и все самой оборвать одним махом. Чтобы через пару лет опять начинать с начала. Может, я мазохистка и мне нравится мучаться? Начинаю всерьез задумываться над этим. А потом он начал звонить. И писать. Сначала на дачу. Потом домой. "А я хотел тебя увидеть", "хочу встретиться после работы", "скучаю" и т.д. только вот мы почему-то уже неделю не можем встретиться. Он уходит с работы в 12, он не успевает...
Что происходит? Почему опять в июне? Это лето так на нас воздействует? Я слишком многого ждала? Слишком все быстро? Или просто он такой идиот, что не понимает, как мне было обидно?
Странные временя все продолжаются. Сегодня видела его перед работой. Буквально 10 минут. Ему нужно было по работе приехать на Белорусскую, на деловую встречу. Иы медленно шли по наполненной солнцем улице. И он опять смотрел на меня такими глазами... Я же знаю, что нравлюсь ему, точно знаю. Так в чем же, черт возьми, дело?! Или просто нужно расслабиться и получать удовольствие? Только вот завтра он едет на дачу праздновать день рождения тети, а я опять его не увижу.
Я его вообще когда-нибудь увижу? Он звонил мне сегодня вечером, когда я была на работе. Говорят, если мужчина отдаляется, нужно дыть ему эту свободу действий, чтобы потом он сам захотел вернуться. Эффект резинки.
Странные времена. Не знаю, что делать дальше.
"На, кажется, надрезанном канате я - маленький плясун.
Я - тень от чьей-то тени, я - лунатик
Двух темных лун..."

@темы: Миша

19:13 

Отношения. Что такое отношения? Когда можно сказать: "Мы встречаемся"? Мама сказала: "Я не считаю, что про ваши отношения можно сказать, что вы встречаетесь". Мы видимся... и не видимся. На неделе он звинит и пишет, я отвечаю, я тоже пишу и иногда звоню. Мы пересекаемся после работы и, реже, до. Мы ходили на выставку фотографий на Чистых прудах - да, здорово, рекомендую всем. Только перед тем, как пойти, он сообщил мне, что у него опять мало времени... А потом: "От тебя прямо-таки исходит негатив. Что-то не так?" Так что же, черт побери, не так? Все выходные мы опять проводим врозь. Наши встречи на час или чуть больше.
А мне просто хочется проснуться с ним рядом. А мы целуемся в метро, как подростки. И я уговариваю себя: "Все будет хорошо. Просто не нужно самой придумывать себе сказку, наоборот, если ничего не ждать, то потом больше радуешься тому, что есть." Черт, я не могу радоваться тому, что есть. от меня что-то ускользает. Я не понимаю. Я его теряю, но не понимаю, что же тому причиной? Мишка, зачем ты все это начал? Мы были врозь 2 года. 2 года, за которые у меня сложилась вполне понятная, привычная жизнь. Не скажу, чтобы очень счастливая, но спокойная. Да, я не испытывала столько ярких чувств, эмоций, столько радости от одного только взгляда, звука голоса, прикосновений, но я столько и не плакала! Что же ты опять делаешь? Ведь это же больно!
А мама сказала, что больше ничего не хочет про это слышать. Мамочка, милая, я ведь и сама все понимаю, неужели ты не видишь? Я достаточно разумный человек, хотя он и обладает на меня абсолютно гипнотическим воздействием. Но я все-таки не слепая. Просто мне нужно, чтобы меня кто-то поддержал. Не говорил, что вот такая ты дура, дорогая, что позволяешь ему все это. Это и так ясно.

@музыка: Агата Кристи

@настроение: Да какое тут может быть настроение...

@темы: Миша

17:05 

Между тик и так

Итак, время пошло. Отсчет начался, тикает секундомер. Тик - ты жив, так - ... Я, как Джон Шеридан, зависла между тик и так. :) Кто знает, тот поймет. Все-таки определенность лучше неведения. Ну если не лучше, то определеннее. О, как я сказала! Тик-так... Я задала прямой вопрос, на который хочу получить прямой ответ, насколько это возможно со стороны Миши. Пока что ответа нет вообще. Мы сегодня опять виделись посреди рабочего дня. Полчаса. Возможная дата следующей встречи - четверг. Тик-так... Все зависит от ответа на прямой вопрос. I want to believe...

@темы: Миша

19:35 

Подведем итоги

Мужчины - непостижимые существа. "Трудно понять логику непрофессионала", но еще сложнее женщине понять логику мужскую. Начнем с того, что я с ним не ругалась. Я и на него не ругалась. Я просто задала вопрос. И получила на него совершенно непостижимые ответы.
Сначала мне долго не отвечали, отговариваясь тем, что он прочтет мое письмо только дома. Зато мне звонили, меня хотели слышать. Испугался? Напрягся? Может, я его просто расшевелила? Не знаю.
Потом он пропал. Не писал, не входил в аську. И вдруг в Одноклассниках (давай, дорогая, поищи) нахожу письмо, из которого следует, что я 1) психически неуравновешена, если не сказать больше, и поэтому у меня наступило внесезонное обострение, 2) все мои страхи необоснованы-бессмысленны. После чего он вновь исчезает из зоны действия сети.
Я ушла на работу в совершенно расстроенных чувствах, с ощущением, что это я дура и параноик. Когда стало ясно, что мое нерабочее настроение выходит за рамки, я ему позвонила. Появилось ощущение, что он очень удивлен, что меня услышал. Оказывается, он написал мне письмо на почту, которое я, разумеется, смогу прочитать только дома. Блин, Санта-Барбара! После работы иду на встречу с подругой - он звонит. Начинаю сгорать от любопытства - что же он такое написал? А собственно это самое письмо, вокруг которого возник такой непонятный ажиотаж, сводилось к нескольким ничего не значащим фразам и одной загадочной: "Так бы отдалялись разные и можно не жениться" (я писала, что он от меня отдаляется).
Вчера мы виделись, ходили на выставку футуристов. Смеялись, стояли обнявшись, совершенно не понимая, что хотели сказать художники своим искусством. "О, это же Клетчатый!" Кроме того, что он хочет побриться налысо (фак!!!), все было чудесно. Разумеется, он хочет меня видеть. А родители никуда не уезжают? От меня так удобно ездить на работу... и как я могла сказать, что он не хочет меня видеть... и т.д., и т.п. Мы обязательно увидимся в понедельник-вторник, как только он вернется оттуда-куда-он-там-уезжает.
Что это было? Что все это значит? Мы все-таки очень сблизились? Или все должно быть так, как он хочет? Меня было слишком много? Я НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ! Вот и все итоги. Но вчера был отличный день.

@темы: Миша

21:05 

Настроение такое - а гори оно все синим пламенем! Причем я не могу даже в сущности понять почему. Вроде бы все налаживается. Но как-то оно... В общем, ложки нашлись, а осадок остался. Честно говоря, я даже не знаю, стоит ли затевать какие-то разговоры, потому что после них становится еще гаже, непонятнее, запутаннее, тоскливее. Он от всех вопросов отмахивается как от чего-то несущественного, но тем не менее неприятного. То есть сначала говорит гадости, а потом добавляет: "А, ерунда!" Черт, да не могу я так! Мне хочется, чтобы в отношениях была некая ясность. А не так, что я всякий раз не знаю, увижу ли его завтра или через пару месяцев. только вот есть подозрение, что он и так все это понимает. Или не понимает?
В общем, жить своей жизнью. А там будь что будет.

@темы: миша

22:06 

Девиз от Миши - "Не фиксироваться"! )) То есть ты живи себе спокойно, ни о чем не думай. Стукнуть бы его по голове чем-нибудь тяжеленьким, чтобы мозги на место встали. Вдруг поможет?

@темы: Миша

16:10 

Такое ощущение, словно я рада, что он уезжает. Готова помогать ему вещи укладывать. И мне даже кажется, что я за эти 2 недели и сама отдохну, не хуже чем он. Я устала? Похоже, что постоянное нахождение в подвешенном состоянии, неуверенность в происходящем действительно утомляют. От така любовь.

@темы: Миша

16:34 

Итак. Он уехал. Не знаю точно когда. Не получила ни одного сообщения. И мне так хорошо... мне так свободно... Ну да, периодически возникает какое-то волнение - ну как он там? А в целом - такое ощущение, словно это очень правильно, что он уехал. Словно мне даже дышится легче. Забавно. :) В прокат выходят "X-files", скоро будут наши с мамой дни рождения, ко мне приедут подруги, погода наладилась, у Вощининой ребенок на даче - сможем сходить куда-нибудь... Столько всего, что хотелось бы сделать без него. Я не успею соскучиться. Но мне все равно хотельсь бы услышать, хоть прочитать, что с ним все в порядке. I'm free!

@музыка: The Who "I'm free"

@настроение: По-летнему безоблачное.

@темы: Миша

16:51 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:29 

Время бежит... Заметила, разбирая старые тетради, что я с детства начинаю такой фразой половину записей в своих дневниках. Обычно за этим следует, сколько времени прошло с прошлой страницы.
Время идет, а я стою на месте. Ничего не меняется. Может, это у меня нет сил изменить себя и свою жизнь? Сила инерции, стремление к покою, лень - этому так сложно противостоять! Чего стоят мои жалкие попытки с хождением на танцы раз в неделю, редкие вылазки в кино, на лыжах? Встречи с Мишей примерно 2 раза в месяц? Это все устоявшееся. Что нужно сделать, Чтобы жизнь изменилась? Как свернуть с наезженной дороги? Постричься? Пойти учиться чему-то новому и непривычному? Вероятно. Кажется, что замерла не только я, но и мир вокруг. Или наоборот, все проносится с такой скоростью, что я этого уже не замечаю. Не знаю, какое у меня настроение. Вроде бы я понимаю, что нужно меняться, но не знаю, что сделать и в какую сторону идти. Не знаю.

Кундри

главная