Любовные линеечки на рабочий стол

Разные линеечки на рабочий стол

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:03 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:06 

История без названия...

Живите новым в новый год,

Забудьте старые печали,

И скорби дни, и дни забот,

И все, чем радость убивали.

Не забывайте ясных дней,

Забав, веселий легкокрылых,

Златых часов, для сердца милых

И старых искренних друзей.











Видели ли вы когда-нибудь в мороз девушку с мокрыми ресницами, медленно покрывающимися инеем? Слезы не приносят облегчения, особенно когда человеку действительно больно и плохо. Он не чувствует от них ни удовлетворения, ни радости. Но человек продолжает лить слезы, словно они могут что-то исправить. Человек не умеет смиряться.

Было 22 января, морозный, ясный день. Похрустывал снег под ногами прохожих, а рядом с шестнадцатиэтажной бело-коричневой коробкой толпились люди. Вернее сказать, человек тридцать просто стояли и смотрели на что-то, а другие приходили и уходили. В стороне стояла девушка с мокрыми ресницами. Она старалась сдержать слезы, но струйки, чуть голубоватые от ее туши, продолжали медленно бежать по щекам. На ней была длинная голубая дубленка; каштановые волосы выбились из-под капюшона и вьющимися прядками прилипли к мокрым щекам, а она пыталась убрать их замершими на морозе руками.

Снег у подъезда № 3 был грязного, красно-бурого цвета, и все старались не смотреть туда, но все равно видели все: и разбитое стекло, и красные гвоздики на снегу, и фотографию, которую кто-то прикрепил к дереву и украсил красно-черным венком, и даже лицо, улыбавшееся им и вызывавшее слезы на глазах у всех-родственников, друзей или просто прохожих. Кто-то что-то говорил, прохожие спрашивали, что происходит, и им каждый раз объясняли, что из этого окна на 7 этаже выпрыгнул 17-ти летний парень, оставил дневник, что он очень одинок и никому не нужен, пришел вечером к подруге и просто сказал: «Сейчас мы будем учиться летать»,- побежал и прыгнул, разбив окно. Она звонила 03, 02, но было уже поздно. И люди стояли, смотрели и уходили.

К девушке в голубой дубленке подошел молодой человек в черном пуховике, без шапки с намотанным вокруг шеи шарфом. У него были серые глаза, волнистые волосы почти до плеч, тонкие, плотно сжатые губы. Он легко взял ее руки в свои: «Ты замерзла, Аленька, пойдем домой». Она молча покачала головой, потом осторожно отняла у него руки. «Аля, так надо. Поедем, пожалуйста. Я отвезу тебя». Она посмотрела на него, чувствуя, что слезы вновь закипают на глазах. Он быстро прижал ее к себе, и она обняла его, понимая, что в эту минуту она не хочет быть одна. Да, ей нужно уйти, или завтра у нее будет болеть горло, и поднимется температура, ей нужно домой - скоро будет совсем темно, но она не может идти сейчас, просто физически не может. Но с ним она станет увереннее, она возьмет себя в руки и вновь станет самой собой. Аля вновь посмотрела на него, она уже чувствовала себя лучше, и он сразу почувствовал это. «Пойдем, Алюша».

Они ехали по заснеженным улицам и молчали. На набережной он остановил: «Пройдемся пешком».

Кружились снежинки, сначала медленно, потом все быстрее, быстрее. А они стояли, обнявшись, у воды.

-Что же случилось, Аля, почему все так?

-Не знаю, Саня. Помнишь твой день рождения?

-Да, тогда мы все поссорились. Если бы не это, может, все было бы иначе.

-Нет, не было бы. Этого мы не могли изменить. Я не понимаю только, как мы не увидели, что все так серьезно? Как мы не поняли? Ведь это же Юра!

-Не знаю. Пойдем домой, у тебя уже губы синие.



Они сидели на кухне и пили кофе. Город уже погружался в темноту, и тысячи огней вспыхивали и дрожали за окнами. Тысячи людей, миллионы, а люди все равно одиноки. Они не знают, что кому-то рядом плохо. Они не слышат или не хотят слышать. У них свои дела, свои проблемы. Они и завтра будут теми же, а он уже умер и не вернуть его. Его лицо на фотографии улыбается, но не звучит его голос, не звенит его смех. Его уже нет среди этих миллионов безмерно одиноких людей, таких же, как он.


читать дальше

@темы: Творчество

13:42 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:41 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:32 

Забавная встреча. Жаль даже, что я не умею влюбляться с первого взгляда. Как понять, понравится ли тот или иной человек? Этот произвел на меня самое приятное впечатление. Кто знает, что будет дальше? Наверное, о дальнейших поворотах судьбы может сказать только время и дальнейшие встречи. Я знаю, как больно разочаровываться в человеке, но я хочу влюбиться. Я очень долго жила, ничего не чувствуя, в какой-то момент даже начала думать, что у меня начисто отсутствует саособность влюбляться в кого-либо. Зато потом поняла, что это не так, и не смотря на разочарования и горечь потерь это прекрасно. Невыносимо чувство пустоты, которое порой так хочется заполнить в душе. Я не хочу жить в пустоте. Вероятно поэтому я и не жалею о том, что было, пусть аже конец был таким бесславным. Но я была счастлива весь этот удивительный год. Может это и есть сермяжная правда? :attr:

19:10 

Блин! Ну как мне это удается? Почему вот таким я сразу нравлюсь, более того, как приворожила, сама того не желая! И ведь уже не в первый раз, а как всегда не знаю, что теперь с этим делать. Как школьница. Может я не права? Он ведь на самом деле очень хороший, я это точно знаю, иначе он не мог бы писать таких писем. Пусть не слишком красивых, но добрых, открытых. Хотя чего стоит только "Куриный супчик из индейки". ;) Просто восторг! Было же с самого начала понятно, что при первой встрече он не сумеет произвести на меня благоприятного впечатления. Потеряется. Будет молчать. Так и случилось. Более того, кажется, сама я еще никогда так много не говорила. Потому что от него я улышала всего несколько невразумительных фраз, и иначе мы бы просто молчали всю дорогу. Впечатление от первой встречи: он просто НИКАКОЙ! Не осталось впечатления ни от чего - ни от манер, ни от разговора, ни от внешности. Такое ощущение, словно человек абсолютно гуттаперчивый, может меняться по первому слову. Он что-то представляет сам из себя? Или готов принять все мои убеждения и мысли? Мне такого счастья не нужно! Я хочу, чтобы человек представлял что-то сам по себе, но я этого НЕ ВИЖУ! Наверное, я не права, сама же говорила, что это просто первая встреча, а он стеснительный, скромный, закрытый или как это еще называется. Но я даже голоса его не запомнила! Хреново. Не знаю, что делать. Честно говоря, мне не хочется его больше видеть. Но это эмоции. По хорошему, нужно дать еще хоть один шанс. Только вот сколько я так выдержу?..

@музыка: Город 312

@настроение: М-да...

14:59 

Про уродов

:upset: В "Красотке" героиня Джулии Робертс произносит такую фразу: "Моя мама называла меня магнитом для уродов". Мне кажется, что это про меня. Наверное, я абсолютно не разбираюсь в людях. И те, кто нравится мне, на поверку оказываются, скажем так, не слишком порядочными людьми. Зато задним числом я могу сказать: "Вот это был хороший парень", только почему-то именно эти хорошие парни меня и не привлекают. Наверное, так бывает со всеми. Тоскливо.

21:36 

Аватары

Забавные такие картинки оказались. "Убила" еще один вечер. Сколько занятий можно придумать, лишь бы не делать того, что нужно! Отвратительно! :))

16:23 

Хреново. Все очень хреново. Почему-то стоит немного успокоиться, чуть-чуть расслабиться, начать вновь радоваться всему окружающему, как наступает та самая черная полоса, которая, вроде бы, еще даже и кончалась! Это как в анекдоте про оптимистов и пессимистов. "Нет будет, нет будет!" :protest:

21:18 

"Ко всему привыкают люди,
Так заведено на земле..."

Да, ко всему привыкаешь - к счастью, к повседневности, даже в тяжелых обстоятельствах учишься адаптироваться, улыбаться, видеть что-то позитивное. И то, что раньше казалось несчастьем, становится если и не обыденным, то почти привычным. Все познается в сравнении.
Вот щенок спит, перевернувшись на спинку, вытянув задние лапки, улыбается во сне. А потом ночью или на рассвете, что для меня, в сущности, равнозначно, начнет прыгать у моей постели, лизать руки, кусать, тянуть волосы и всячески безобразничать. Вот такой чертенок - лижется и кусается вперемешку. А мы сажаем ее на кровать, покупаем игрушки и позволяем делать все, что захочет. Ужасные из нас хозяева, эта кроха уже вьет из нас веревки. Не дала мне сегодня уши почистить, еле-еле удержала, чтобы подстричь когти. Хулиганка. Рыжий чертенок. Маленькое солнышко, которое делает нашу жизнь ярче и веселее, кусочек счастья. Рыжего, кусачего, непоседливого счастья... :lala:

21:06 

Инопланетяне...

Непонятное настроение. Я, наверное, очень категоричный человек. И очень не люблю, когда от меня что-то ждут, стараются чего-то добиться, к чему-то принуждают, пусть даже мягко, незаметно. Когда отношения с человеком начинаются не просто ради отношений, не важно каких - дружеских или просто приятельских, или более близких, а с прицелом на длиетельные романтические, так сказать... У меня сегоня получаются длинные фразы. Все должно как-то само собой происходить. Без напряжения, без подталкивания. А когда начинается нажим, мне сразу очется уйти. Очень неприятный осадок остался после воскресной встречи с Андреем. Такой, что видеть его в ближайшее время совсем не хочется. И вчерашняя вполне нейтральня встреча была неприятна... Стала замечать, что мне нравится задерживаться на работе, что мне теперь не хочется никуда спешить, как было раньше, напротив, я не против посидеть там до вечера, доделывая накопившиесямелкие дела. И отношения, которые вначале вызвали у меня такой энтузиазм, становятся в тягость. И меня вновь, как это уже бывало раньше, начинают раздражать всяческие мелочи, чем дальше, тем больше. Как от него пахнет, как он разговаривает, как ведет себя, как держится со мной, с другими, эдак снисходительно, немного флегматично, словно он уже проживал эту жизнь несколько раз и все заранее знает. Единственная приятная мелочь, рядом с ним я всегда чувствую себя красавицей, как бы я не выглядела. ;) Мне становятся неприятны его прикосновения, его привычка долго меня разглядывать, словно он чего-то ожидает. И что еще противнее, мне неприятны его поцелуи. До такой степени, что мне всякий раз хочется отстраниться. И мне почему-то кажется, что я не смогу к этому привыкнуть, у меня не хватит даже моего дара убеждения, чтобы доказать себе эту теорему - "тебе с ним будет хорошо". Меня начинает слегка мутить от разговоров про микрофоны, , записи, "артистов" и т. д. А потому, что он больше ни о чем не говорит. И ничем не интересуется. Может, это хуже всего? У нас не совпадают мысли, чувства, ощущения, а у меня уже нет желания, как по началу, понять его мир. Не пересекающиеся "культурные слои", разные миры. Мы инопланетяне друг для друга. И говорим на разных языках. он выходит из кинозала со словами: "Хорошо звуковой ряд сделан, саундтрек неплохой, круто прописаны барабаны", а я с тысячами впечатлений-ощущений, картинок, образов. А он снисходительно улыбается. Уф-ф-ф... Ужасно. Что со мной не так? Чем дальше, тем чаще я задаюсь этим вопросом, ведь если мне не нравится никто из ребят, с кем я пытаюсь встречаться, кому я действительно нравлюсь, может дело-то не в них, а во мне?.. Прощлое. Наверное, это оно держит меня мертвой хваткой, не отпускает, чем яростнее я борюсь, тем крепче тянет назад. Мне кажется иногда, что я исчерпала свои возможности, что с моим сердцем что-то случилось, что я более не способна на чистые искренние чувства. Что я разучилась влюбляться. А я хочу влюбиться, как в школе, до потери разума, как влюбилась однажды, чтобы забыть, как я влюбилась однажды, чтобы настоящее затмило прошлое. Чтобы вновь кружилась голова от бесконечного счастья...

18:33 

В последнее время часто становится страшно, что я перестаю верить в ту сказку, которая жила во мне раньше. Может я взрослею, может просто раочаровываюсь, может меняюсь... Мечты становятся иными. Я вдруг вспомнила, как однажды, кажется еще зимой, просила Мишу мне не врать. А он смотрел мне в глаза, обнимая, и говорил, что это само собой разумеется... Кажется я жила прошлый год в другом измерении. Неужели это бывает раз в жизни? И теперь настало время воспоминаний? А еще я ему говорила, что если мы расстанемся, я стану гораздо менее жизнерадостным человеком, что во мне умрет что-то светлое. Это не совсем так. Не что-то светлое - вера во что-то светлое. Даже страшно это писать. Ранше я приходила в церковь, быть может не часто, но когда я стояла там и слушала, смотрела, вливалась в это действо, во мне что-то пробуждалось, словно оживало, я выходила окрыленная, а теперь я не могу почувствовать этого. И меня даже не тянет туда сходить... Может, потому что я боюсь пять ничего не почувствовать? И это ощущение, что я разучилась чувствовать, пугает меня все больше... Почему я не могу увлечься? Почему мои мечты сводятся к работе, а даже если и касаются лично меня, то не моих чувств? В душе пусто. Я улыбаюсь, но смех стал не тот. Лечит ли время? Или просто стирает остроту? Я не могу не любить и быть рядом с человеком. Пока что для меня это значит не быть ни с кем. И от этого еще страшнее...

@музыка: Era

@настроение: ;(

22:49 

Хочу машину!

Любую, хоть "Оку", мне все равно. Но чтобы она НЕ КИПЕЛА!!! Я сегодня первый раз одна, без папы, ехала по Москве, рулила по третьему кольцу, по эстакадам, перестраивалась, поворачивала. Мне так было хорошо, я получаю такое удовольствие, когда сижу за рулем, а потом, когда я уже расслабилась и подъезжала к дому, она ЗАКИПЕЛА! И я, вся такая красивая, открыла капот, долила тосол, потом заводилась... Все радости жизни. Машину хочу! Нормальную!

23:44 

"Вроде все ничего". Как в старой песенке, которую я пела в детстве вместе с Боярским. Я каждый день повторяю себе, что я очень счастлива, на самом деле, что нужно просто видеть это счастье, ценить его, что свое счастье понимаешь, лишь теряя... Я все это знаю. "О счастье мы всегда лишь вспоминаем, а счастье всюду..." Да. И, наверное, когда-нибудь любой обычный день, который я сейчас не замечаю, я буду вспоминать, как моменты удивительного счастья. Только хочу ли я такого будущего? Какая разница, в сущности, хочу ли? А ведь у меня действительно есть так много! И я так боюсь все это потерять... Во мне живет какой-то очень ильный страх, даже не пойму, когда он вдруг родился, потерять тех, кого я так люблю. Это ведь так просто - ничего проще и не бывает, не зависит от нас, настигает внезапно. Откуда? Почему вдруг раз за разом возникаю такие мысли? Может, уже пора обращаться к психотерапевту, бороться со своими страхами? Не знаю, порой мне кажется, что это и не мешает мне, ну есть и есть, а порой, напротив, наводит на мысль, что именно это часто и мешает мне что-то менять, самой меняться, принимать какие-то важные решения. Паранойя. Может, мама права? Я самодостаточна, сама выбираю такую жизнь, не подпускаю к себе людей, отталкиваю тех, кто пытается ко мне приблизиться? Не знаю. Кто же я? Какая я? Может быть, я на самом деле "не вижу" людей? Прохожу мимо, не утруждаю себя тем, чтобы их узнать? Вопросы, вопросы, вопросы... Кто же даст ответы?..

@музыка: Моцарт, Фантазия Ре минор

19:09 

Наконец-то могу добавить новую запись, все технические проблемы исправлены, за что большой респект службе технической подержки. Интересно, как они это делают?
Вот то сообщение, которое в чем-то уже устарело, но хочется все-таки сохранить его для истории:
Так давно не заглядывала! Вернее, заглядывала часто, но не писала. Интересно, в школе я писала почти каждый день, все события, произошешие за день, затрагивавшие меня хоть как-то, отображались на страницах. Потом я писала о том, что чувствую. Не важно, кого это касалось. Затем я стала писать про одного конкретного человека, и как-то так вышло, что именно с ним у меня теперь ассоциируются все записи в дневниках. Или просто на листочках, разложенных по ящикам в комнате. Или даже просто на столе. Потом я вытаскивала все эти листки и тетрадки, где только они не лежали, мяла, выбрасывала, словно вместе с ними могла выбросить и все, что к ним прилагалось - воспоминания, чувства, ощущения... И мне даже казалось, порой, что это помогло. Что стертые телефоны и сообщения, письма, выброшенные открытки, подарки могут что-то решить. А это где-то внутри, и я не могу достать то, где оно продолжает звучать. Я получила 2 слова! Даже не слова, сокращения, отписку: "С НГ!" по аське. А ведь я стерла из контактов его номер, но все равно открыла сообщение от неизвестного абонента. Почему? Потому что знала, что однажды это будет его сообщение. Сначала было возмущение. Потом я поняла - это радость, прикрытая отрицанием, тем, чем я привыкла отгораживаться от него. Как было бы просто - не писать, чтобы этот человек навсегда ушел из твоей жизни! Но вот только он не ушел. И я день за днем открываю аську в ожидании, когда появится надпись - сообщение от пользователя, которого нет в вашем листе контактов. И я знала, что так будет. Только я думала, что я уже сделала свой выбор летом, когда стирала старые записи. А сегодня, когда я опять сохранила его номер, оказалось, что и старые сообщения живы. И все, что с ними связано. Как же так? Ведь я все про него знаю! Черт, ведь он же может жить с ней, а с работы писать мне эти глупые сообщения! Что же я делаю! И как быть, если все вдруг стало в тысячу раз интересней, ярче с момента, когда я увидила эту дурацкую надпись на экране? Почему я опять не спала полночи, думая о нем, а воспоминания не приносят с собой привычного возмущения? Нельзя же войти в эту воду снова. Ничего не повторяется! Я 4 года потратила на это, так неужели же тогда, когда я только начала освобождаться от него, как мне казалось, я вновь ныряю? И опять он мне снится, и в этих снах я так безоблачно счатлива, как когда-то наяву, когда мы были вместе... Это было, я не могу этого отрицать. Может поэтому я не могу забыть? Может и нельзя забыть того, кто дал так много радости и боли? Я надеюсь, что те, кто верят в единственную любовь, которую дано испытать человеку, все таки не правы... 22.01.2007

00:02 

Все-таки продолжения не будет. Это даже не переписка, как раньше, это некое подобие легкого флирта, так, для поднятия тонуса. Вот только я не понимаю - зачем? Зачем пишет он, зачем так упорно отвечаю я? Почему вдруг иногда среди разговора непонятно о чем, игры словами, проскакивает что-то знакомое до боли, словно какая-то старая нежность? Ничего я не понимаю. Я действительно больше не чувствую его, не улавливаю смысл слов, намеков. "Дело наживное". Только наживать уже некогда...

22:34 

Я ловлю себя на том, что опять бегу домой к компьютеру. Блин, что ж такое, в самом деле!

16:41 

Зимняя сказка

Как в лесу чудесно! Сколько снега! Настоящая сказка - эти заснеженные деревья, сверкающие поляны, все пушистое, чистенькое - сказка! Как хорошо скользить на лыжах с горок, загорать на солнышке, остоновившись, чтобы отдышаться. Единственный момент, мешающий любоваться красотами болота-ми, преследующие воспоминания, о том, как хорошо нам здесь было вдвоем... Но и это пройдет...

22:44 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:14 

Это уже старая история, может, не самая удачная, из написанных мной (как будто у меня были самые удачные! ;))), но мне хочется ее выложить, чтобы не потерялась. А потом, я давно хотела сделать сборник историй из реальной жизни. ;) Итак...

читать дальше

@темы: Творчество

Кундри

главная